CONFERENCES

Conférence -  Les aventures sans lendemain à l’épreuve du consentement | EDHEC Business School

Hager Jemel-Fornetty
Bonsoir à toutes et à tous. Bienvenue. Merci d'être parmi nous ce soir pour cette conférence débat. Nous sommes ravis ce soir d'accueillir Daria Sobocinska, qui est doctorante à l'université de Lille 1, au Clersée plus exactement, le laboratoire et qui mène ses recherches sur la sexualité dite « sans lendemain ». Si je me souviens bien aussi, on parle de sexualité récréative et surtout et principalement dans sa recherche chez les jeunes hétéros sexuels. Dans vos travaux, Daria, si je comprends bien, vous avez croisé sociologie et sexualité, de la sexualité et sociologie du genre et vous avez été amené à enquêter sur la question des violences sexistes et sexuelles avec une approche qualitative alors que ce n'était pas au départ l'intention ni l'objet de la recherche. C'est très intéressant. Je pense que vous allez l'expliquer, comment vous êtes arrivé aux violences sexistes et sexuelles et à cette question principale qui nous intéresse beaucoup ce soir, de la question du consentement. Daria a accepté de partager ses travaux de recherche avec nous et nous la remercions. À l'EDHEC, nous avons depuis maintenant plus de deux ans décidé de travailler beaucoup plus sur la sensibilisation de nos étudiants, mais aussi, nous aussi, membres du personnel, toutes les personnes qui souhaitent avoir une meilleure culture, une meilleure formation, une sensibilisation sur la question des violences sexistes et sexuelles.

C'est un véritable fléau, nous le savons, et il y a la question aussi de comprendre, d'appréhender ce phénomène qui parfois peut empêcher qu'on tombe dans certains types de violences sexistes et sexuelles. Cette conférence fait partie aussi de ce cycle de sensibilisation. Merci encore de votre présence. N'hésitez pas à poser des questions. Sachez qu'il y a des personnes avec nous en salle, mais nous avons beaucoup plus de personnes qui nous suivent en ligne et donc je m'adresse à toutes celles et ceux qui sont connectés en ligne et je les remercie de leur intérêt. Je vous dis à toutes et à tous, que ce soit les personnes présentes en salle ou à distance, que vous pouvez poser vos questions tout au long de cette conférence en vous connectant sur le lien que vous voyez ici, sur cette slide. Il y a le QR code, mais aussi pour les personnes qui nous suivent via YouTube live, il y a le lien via lequel vous pouvez poser ces questions. N'hésitez pas à l'utiliser. Nous avons le moyen de voir ces questions et de pouvoir les poser à la fin de la conférence, puisque l'objectif, c'est qu'après que Daria nous présente ses travaux de recherche, qu'elle puisse aussi débattre avec toutes les personnes présentes virtuellement et ici dans cet amphi.

Daria, je vous laisse la parole et à tout de suite pour la session Questions/ Réponses.

Daria Sobocinska
Merci beaucoup pour cette présentation. Bonsoir à toutes et à tous. Je suis très contente d'être ici ce soir. Un grand merci d'être présent et présente, soit en présentiel, soit en virtuel. Et puis, bien sûr, un grand merci à la chaire Diversité et Inclusion de l'EDHEC, qui a organisé ce moment d'échange, mais ce ne sera pas le seul auquel je suis bien évidemment très heureuse de participer. Je suis très contente, bien sûr, de vous présenter mes travaux parce que c'est toujours une joie de pouvoir discuter un petit peu en dehors du cadre de l'université. Mais je suis d'autant plus contente d'être ici ce soir qu'on m'a demandé de venir discuter avec vous de la question du consentement lié aux violences sexuelles, qui est un sujet évidemment ô combien important. La commande qui m'a été faite aujourd'hui pour cette conférence, c'est donc de vous présenter mes travaux sur la sexualité dite « sans lendemain ». C'est une expression qui est extrêmement large. Je reviendrai dessus tout à l'heure, bien évidemment. Je vous en dirai quelques mots pour bien sûr vous présenter et coller à la commande pour vous présenter mes travaux, mais aussi et surtout pour que vous puissiez comprendre d'où est ce que je parle, parce que je ne suis pas une experte des violences sexuelles.

Je ne travaillais pas directement sur les violences sexuelles avant qu'elles s'imposent sur mon terrain. Donc, ça me semble important de vous faire un petit peu de points sur qui je suis et d'où je parle pour que vous puissiez aussi situer mes résultats. L'enjeu de cette conférence, c'est à la fois de vous parler de cette question de la sexualité sans lendemain, en la croisant avec la question du consentement, mais l'idée aussi, derrière ce cadre qui est, finalement, même si on sort un petit peu de l'université que je connais, ça reste un cadre qui est très académique. L'objectif, c'est quand même de vous proposer peut être des outils et notamment des outils sociologiques qui vous permettent, qui nous permettent collectivement de porter un regard critique sur la question du consentement. Et c'est un outil, je vous en parlerai tout à l'heure, qui fonctionne très bien en sociologie, mais qui, je crois, peut avoir un intérêt certain aussi dans notre intimité et dans notre sexualité. Donc voilà, j'ai un peu ce double objectif ce soir, un côté très académique et puis un côté peut être un peu plus intime et militant. Alors, avant d'entrer dans le vif du sujet, je vous propose de vous présenter rapidement ma recherche.

Je me saisis de ma petite télécommande et ça fonctionne très bien. Je n'ai pas l'habitude. Donc mon travail de thèse, je vous l'ai dit, il se penche sur ce qu'on peut appeler la sexualité sans lendemain. La sexualité sans lendemain, c'est une expression qui est extrêmement vague et que j'ai volontairement gardée très vague parce qu'elle permet de recouvrir tout un tas de situations de sexualité différentes. Pour vous donner un petit peu une définition très académique et un peu pompeuse, la sexualité sans lendemain, sur mon terrain, je l'entends comme toute forme de sexualité récréative entre deux partenaires ou plus. La sexualité récréative, c'est une sexualité qui n'a pas pour ambition soit la procréation, soit le support de la conjugalité, ce qui est un peu les deux caractéristiques de la sexualité ordinaire. Cette sexualité sans lendemain, elle est aussi caractérisée par un renouvellement relativement fréquent des partenaires sexuels, c'est à dire qu'on ne reste pas, c'est le concept du sans lendemain » très longtemps avec ses partenaires, même si parfois ça peut durer plusieurs nuits et ce n'est pas tout à fait seulement d'un soir. Et elle se caractérise aussi par un engagement émotionnel et un investissement temporel qui est présenté par mes enquêtés et j'insiste sur le « présenté » parce que c'est bien sûr un peu plus compliqué que ça, qui sont relativement faibles.

Néanmoins, dans toutes les relations qu'on a pu me raconter, le point commun, c'est bien sûr la mise à distance partielle de la figure conjugale, puisque c'est un petit peu le concept de la sexualité sans lendemain, c'est un petit peu l'inverse de la sexualité conjugale. Pour le dire de manière cette fois ci beaucoup moins pompeuse et beaucoup moins élégante, je travaille sur ce qu'on appelle les coups d'un soir ». Au moment où je démarre ma recherche, il y a quatre ans, si on prend le début de mon travail de thèse, en réalité, j'ai réalisé deux mémoires de master déjà sur cette question là. Donc, ça fait six ans que je travaille sur cette question. Au moment où je commence à m'intéresser à cette sexualité dite « sans lendemain », on en parle énormément et on en parle surtout énormément dans la presse. La presse est très, très friande des aventures sexuelles, de ce qu'elle va appeler notamment la génération Tinder. La génération Tinder, c'est le nouveau nom de la Gen Z ou des millennials. Je vous que je m'y perds un peu dans les lettres. Et donc ce serait cette génération qui, finalement, serait incapable de fonctionner sans son téléphone portable au bout du bras et qui serait incapable de trouver l'amour et la sexualité autrement que sur les applications de rencontres.

Donc, on a une masse d'articles de presse qui vont s'intéresser à cette sexualité. C'est des articles qui sont un peu tous plus sensationnalistes les uns que les autres, ce qui s'entend puisque c'est aussi le travail des journalistes que de proposer des choses intéressantes à lire. Mais la sociologie, elle, va mettre quand même un peu plus de temps à se pencher sur cette sexualité là. En fait, on n'a pas de travaux en France en sociologie qui va se pencher directement et exclusivement sur la question de la sexualité sans lendemain. Et la grande oubliée de la sociologie, c'est surtout la sexualité sans lendemain des hétérosexuels, parce qu'on a quand même pas mal de travaux sur la sexualité sans lendemain, notamment chez les hommes gays. Mais chez les hétéros, on en a très peu et surtout, on a très peu d'enquête sur la sexualité récréative des femmes hétérosexuelles. Comme si finalement, même si les sociologues sont censés déconstruire, critiquer, etc, on avait un peu admis le fait que ce n'était pas une sexualité d'hétéro et surtout que ce n'était pas une sexualité de femme. Or, force est de constater, sinon je ne serais pas là ce soir, qu'elle existe bien et qu'en fait, il y a plein de choses très intéressantes à en dire.

L'objectif de mon travail de thèse, ça va être de proposer un regard sociologique sur une sexualité qui est très commentée. Et donc, parmi les discours qu'on va retrouver le plus souvent, on retrouve des discours qui avancent que les « coups d'un soir » — c'est l'expression qui est largement utilisée par les médias — sont déjà caractéristiques de la jeunesse ou des jeunes avec un grand J. Mettez ce que vous voulez à l'intérieur, en fonction des types de presse vers lesquelles on se tourne, on est sur maximum 30 ans. Désolée pour ceux et celles qui sont plus âgés. Et finalement, on a des articles qui décrivent un peu la sexualité sans lendemain comme étant un passage obligé de la jeunesse, comme si tous les jeunes passaient par cette case là. C'est même dans certains articles de presse, un conseil. On vous dit qu' avant vos 30 ans, ça serait bien de manger un piment très fort, de partir en voyage toute seule. Et puis d'avoir un coup d'un soir, ça serait quand même pas mal. Mais bien sûr, avant 30 ans, parce qu'après, il s'agirait de retrouver la vie sérieuse. Et même si c'est de moins en moins le cas, parce que c'est quand même une thématique qui commence un peu à être à être vue et revue, on a même certains médias qui vont s'inquiéter de la disparition de l'amour et qui vont titrer « Tinder a t il tué l'amour ?»

 « La fin de l'amour avec les applications de rencontre. » etc. Comme si finalement, Tinder et Consort, qui sont, je le rappelle, juste des applications de rencontre, avaient réussi à annihiler complètement le sentiment amoureux et la stabilité conjugale, ne laissant comme horizon que la sexualité sans lendemain. Ce qui nous indique déjà qu'il y a une forme de hiérarchie aussi dans les sexualités. L'un des objectifs de mon travail, ça va donc être de proposer l'idée que la sexualité sans lendemain, elle repose sur autre chose qu'une propension naturelle des jeunes à vouloir détruire l'amour et à vouloir détruire toute forme de conjugalité. Pour ce faire, je m'intéresse d'une part aux différents parcours qui permettent d'accéder à la sexualité sans lendemain, avec l'idée finalement qu'il ne suffit pas d'être jeune pour entrer dans cette sexualité, mais qu'on a bien tout un tas d'éléments biographiques et de conditions bien particulières qui favorisent l'accès aux “coups d'un soir” ou qui, au contraire, viennent les empêcher. Et puis, je m'intéresse aussi aux usages, aux pratiques et aux significations que peut prendre cette sexualité. En partant de l'hypothèse, hypothèse qui est aujourd'hui en bonne voie d'être très confirmée, puisque j'en arrive à la rédaction de ma thèse.

Donc, en partant de l'hypothèse que cette sexualité sans lendemain, ce n'est pas que une histoire de sexualité et c'est même peut être moins une histoire de sexualité qu'une histoire de tout un tas d'autres choses. Donc, en gros, l'idée générale de ma thèse, et ce n'est rien de très original ici pour une sociologue, c'est de montrer que la sexualité sans lendemain, c'est certainement un poil plus compliqué que ce qu'on veut bien en dire à droite, à gauche. En ce qui concerne ma méthodologie, je m'appuie sur des entretiens biographiques semi directifs rétrospectifs. Moins de IF dans ma phrase, ça nous donne une approche tout simplement en termes de récit de vie, c'est à dire que je vais demander à mes enquêtés, dans des entretiens qui sont relativement longs, de me retracer leur parcours sexuel. Je m'intéresse bien sûr aux récits de vie sexuel, puisque c'est le cœur de mon travail, mais ça me permet aussi de questionner la vie relationnelle de manière plus générale et parfois même la vie amoureuse, puisque mes enquêtés n'ont pas de problème à replacer cette sexualité là au cœur de la totalité de leur parcours. Ces entretiens, ils vont être menés en très grande majorité, on vous l'a dit en présentation, avec des hétérosexuels, hommes comme femmes, qui, pour beaucoup, sont diplômés de l'enseignement supérieur et qui sont plutôt jeunes puisque le gros de mes enquêtés ont entre 20 et 30 ans.

J'ai quelques profils qui sortent de cette idée là, mais ils sont assez rares. Donc, en gros, je travaille sur une grande partie des étudiants de l'EDHEC que je m'attendais à voir ce soir, mais qui visiblement ne sont pas là. Donc ma blague tombe un petit peu à l'eau, mais ce n'est pas grave. Ces entretiens, je vous raconte très rapidement mes quelques résultats avant d'en venir plus précisément à la fin de l'enseignement supérieur, à la question des violences sexuelles. Ces résultats, ils m'ont permis de montrer plusieurs choses. D'abord, je vous l'ai dit qu'on n'accède pas à la sexualité sans lendemain, par hasard, mais qu'il y a tout un tas de caractéristiques qui permettent ou qui vont empêcher l'accès à cette sexualité, qui nécessitent une rupture biographique dans les parcours, puisque collectivement, nous ne sommes pas socialisés à avoir ce genre de pratiques sexuelles. J'ai pu montrer aussi qu'il existe une multitude de raisons qui viennent motiver le maintien dans la sexualité sans lendemain et que le plaisir sexuel n'est pas un des arguments qui est avancé par mes enquêtés pour leur motivation à avoir une relation sans lendemain. C'est assez intéressant à mon sens. J'ai montré aussi que la sexualité sans lendemain, elle peut fonctionner comme un outil qui est extrêmement efficace de remise en question des normes sexuelles ordinaires, mais que cet outil est plus efficace pour certains que pour d'autres.

J'ai quand même certains de mes enquêtés qui me racontent que la sexualité sans lendemain, c'est quand même peu ou prou à peu près la même chose que ce qu'ils et elles avaient connu. Mais, et j'arrête d'accélérer et je rentre maintenant dans mon propos, ce qui a surtout attiré mon attention, c'est aussi que la sexualité sans lendemain, comme toutes les formes de sexualité d'ailleurs, je reviendrai tout à l'heure, elle repose sur ce qu'on appelle des scripts sexuels, c'est à dire des scénaris et que dans ces scénaris, la question du consentement, elle occupe une place qui est assez particulière et qui pose la question de la violence sexuelle de manière un petit peu détournée que ce dont on a l'habitude. Pour questionner la place du consentement dans la sexualité d'un soir, je vous propose de nous intéresser dans un premier temps aux origines des violences sexuelles. Je vous présenterai rapidement quelques éléments autour de la socialisation genrée à la sexualité, qui est la base des inégalités de genre et donc des violences sexuelles. Et puis, j'en viendrai dans une deuxième partie plus spécifiquement à la sexualité d'un soir. Et je vous montrerai comment cette sexualité, elle s'appuie effectivement sur des scripts sexuels et que ces scripts sexuels laissent très peu de place à l'expression du consentement.

J'en profiterai également pour aborder la place qu'occupent les applications de rencontres sur mon terrain et comment elles aussi, en tant que dispositifs techniques, participent à modeler l'expression du consentement de mes enquêtés. Alors, pour comprendre l'enjeu des violences sexuelles, il me semble important de vous dire quelques mots sur les origines de ces violences fondées sur le genre. Alors là, je m'écarte un petit peu de mes travaux spécifiquement et je vais citer beaucoup de mes collègues qui ont fait ce travail mieux que moi. Mais ça me semble important de revenir sur les bases pour ceux et celles qui ne seraient pas sociologues. Et c'est une question qui est très importante parce que même si c'est un discours qui est énormément, ces dernières années, remis en question, notamment par les militantes féministes et notamment par les chercheuses féministes, on a encore beaucoup de discours qui sous entendent que les violences sexuelles, c'est plutôt une affaire de personnes monstrueuses, de personnes malades, de personnes asociales, etc. Or, ce discours, il ne tient pas du tout la route. Et force est de constater que les violences, et les violences sexuelles plus spécifiquement, font en réalité partie de la vie ordinaire, que les victimes de violences sexuelles sont des personnes ordinaires, que les auteurs de violences sont des personnes ordinaires, dans le sens où ce ne sont pas des personnes atteintes de troubles ou quoi que ce soit, ce sont des gens sociaux comme les autres et c'est important de le rappeler.

Et surtout que finalement, les violences, elles s'expliquent socialement et on peut tirer leurs origines avec la sociologie et éviter de tomber dans des explications essentialisantes ou biologisantes. Les violences sexuelles dont les femmes sont majoritairement les victimes, elles découlent directement des inégalités de genre et ces inégalités de genre, elles découlent elles mêmes d'un processus de socialisation différencié. En sociologie, on va parler de socialisation pour désigner le processus par lequel on apprend et on incorpore, souvent de manière inconsciente d'ailleurs, des normes et des valeurs, des guides de comportement qui vont participer à orienter nos actions, nos points de vue, nos idées, notre vision du monde, etc. Cette socialisation, qui est une transmission de normes, de codes, de valeurs, elle passe par ce qu'on appelle des agents socialisateurs ou des agents de socialisation, à savoir nos parents, la famille, l'école, les différentes institutions par lesquelles on va passer, les groupes de pairs, etc. Pairs, P AIRS. Et si la sociologie a montré que la socialisation varie en fonction de nos origines sociales, en fonction des origines culturelles, en fonction de notre âge, etc, elle varie aussi en fonction de notre genre. Donc, on fait tous et toutes face à ce qu'on appelle une socialisation genrée.

Et c'est l'idée, maintenant, je crois, très connue, que défendait Simone de Beauvoir quand elle disait qu'on ne naît pas femme, on le devient. Ce qu'elle dit tout simplement, c'est que ce qui fait de nous des femmes ou ce qui fait de nous des hommes, c'est un apprentissage social de comportement dit masculin et de comportement dit féminin. Ce processus de socialisation, genrés ou pas, tous les processus de socialisation fonctionnent. Il démarrent dés la naissance et dans le cas du genre, on s'aperçoit même que ça démarre un peu avant la naissance. Les baby shower en sont un exemple particulièrement efficace. Ce processus d'apprentissage, il va se poursuivre tout au long de la vie et il va participer à la construction d'un monde social qui est binaire et qui va opposer le féminin et le masculin d'un côté. On va avoir une complémentarité entre une féminité dominée d'un côté et une masculinité dominante de l'autre. C'est sur ces bases que repose la société patriarcale. On pourrait faire une conférence entière sur cette question là, mais je ne suis ni experte de cette question et je ne suis d'ailleurs pas là ici pour ça aujourd'hui. Je vous donne simplement quelques exemples et quelques références, surtout pour rendre à César ce qui est à César et vous donner des références si jamais c'est quelque chose qui vous intéresse.

Mais de manière générale, ce que vont montrer les travaux en sociologie, c'est qu'on a tendance à socialiser les femmes à l'espace domestique et au cercle familial, tandis qu'on va plutôt encourager les hommes à s'ouvrir à des activités extérieures. Tout ça, vous allez le voir, a un impact concret et direct sur la question de la sexualité. On sait, par exemple, j'en viens donc à mes quelques quelques exemples, que dans les familles où il y a plusieurs enfants, ce sont encore les sœurs qui sont appelées à prendre soin de la maison en partageant les tâches ménagères avec les parents et surtout à prendre soin de la famille en participant à l'éducation de leurs frères et de leurs sœurs. Je vous ai mis toutes les références dans le diaporama. Plus tard, je n'insiste pas là dessus parce que je pense que c'est des chiffres qui sont connus et dont on entend beaucoup parler, mais plus tard dans le parcours, pas seulement dans l'enfance, on retrouve cette inégale répartition qui font que ce sont encore les femmes qui prennent en grande majorité le travail domestique, tandis que les hommes, eux, sont poussés vers l'extérieur. On a une opposition entre la housekeeper, la femme qui doit s'occuper de la maison et le breadwinner, celui qui doit ramener du pain sur la table.

Dans la même logique, on voit que ce sont les petites filles qui sont incitées, que ce sont plutôt les petites filles qui sont incitées à faire des activités d'intérieur, qui vont être considérées comme étant plus douces, plus calmes et qui vont souvent nécessiter d'être seules. La question de la sociabilité, elle est extrêmement importante dans les socialisations masculines et féminines. On va plutôt pousser les petites filles à faire de la peinture, de la musique, à travailler sur l'embellissement du corps, etc. Tandis que les garçons, eux, vont être poussés à faire des activités extérieures qui, cette fois ci, seront plus collectives. On pousse les garçons à faire groupe et qui sont souvent plus physiques, plus bruyantes et même parfois plus brutales. Je pense notamment aux sports collectifs ou aux différents jeux de rôle à l'extérieur. On voit qu'on ne valorise pas la même chose chez les petites filles et chez les petits garçons. Donc, ce que nous montrent ces travaux, et je pourrais vous en citer beaucoup d'autres, mais encore une fois, je ne suis pas là pour ça, c'est que les petites filles, et par extension les femmes, puisque je vous le rappelle, cette socialisation, elle court tout au long de la vie, elles sont plutôt socialisées à la douceur, à la sphère domestique, à la sphère familiale et plus généralement à ce qu'on va appeler le travail du “care”, c'est à dire le travail qui consiste à s'occuper, certes de soi, mais aussi et surtout à s'occuper des autres.

Les garçons, eux, vont plutôt être socialisés, à faire des activités physiques, à faire des démonstrations de force et de puissance. Et un garçon qui ne se plierait pas à ces activités là, à ces exigences là, il sera souvent rappelé à l'ordre en étant comparé à une fille de manière insultante. Cette socialisation différenciée entre intérieur et extérieur, douceur et puissance, elle se retrouve aussi dans la socialisation, au sentiment, sentiment amoureux, mais pas que, toute forme de sentiment. Et elle se retrouve aussi dans la socialisation à la sexualité, parce que la sexualité, comme toute activité sociale, repose sur de la socialisation. Les travaux de Kevin Diter montrent par exemple, que les petites filles et les petits garçons n'entretiennent pas du tout le même rapport aux sentiments amoureux et au fait d'avoir des amoureuses et des amoureux à l'école primaire. Lui, il a fait un terrain fascinant d'ailleurs dans des écoles primaires où il a accompagné des enfants plusieurs jours par semaine pendant plusieurs années pour discuter avec eux de ce que c'est que le sentiment amoureux et que le sentiment amical. Ce qu'il a remarqué, c'est que les petites filles, elles semblent beaucoup plus libres, voire même incitées à l'expression de leurs sentiments par leurs copines autour d'elles, mais aussi par les adultes.

Donc elles vont discuter et rire d'amour, de sentiments amoureux avec leurs copines, mais elles vont aussi parler d'amour, des amoureux, rarement des amoureuses d'ailleurs, avec les adultes qui vont les questionner là dessus et qui vont les encourager. Et je pense qu'on a tous et toutes entendu ou même dit cette petite phrase de « Alors, t'as un amoureux à l'école ? » etc. Ça, pour les filles, il n'y a aucun problème. Les garçons, eux, au contraire, ils vont éviter de parler de sentiments amoureux, ils vont éviter de dire qu'ils sont amoureux et ils vont même éviter de tomber amoureux d'une fille, parce que l'amour, dès l'école primaire, c'est considéré comme un truc de fille. Et un truc de fille, ce n'est pas super valorisé chez les garçons. Donc, ils ne parlent pas de ces sujets, ni entre eux, ni avec les adultes. Et quand ils le font, ils sont généralement rappelés à l'ordre par les copains qu'ils les en joignent à se comporter comme des garçons. Plus tard, à l'adolescence, on va retrouver cette idée, encore une fois, que l'amour, c'est un truc de filles et que les garçons, eux, ils sont plutôt du côté du physique et du côté de l'expérimentation.

Et donc, en travaillant sur l'entrée dans la sexualité active partagée des adolescents et des adolescentes, de manière moins pompeuse sur la première fois avec un grand P, mais ce n'est pas l'expression qu'on utilise en sociologie puisque c'est bien sûr beaucoup plus compliqué que ça. Mais donc, en travaillant sur cette première fois, Florence Maillochon, qui est sociologue aussi, a souligné que les adolescents sont beaucoup plus nombreuses que les adolescents, a déclaré que le sentiment amoureux, c'est quelque chose qui est très important dans leur entrée dans la sexualité. Donc elles vont être plus nombreuses à déclarer, chercher l'amour avant de chercher la sexualité. Elles vont être plus nombreuses aussi à vouloir attendre avant d'avoir un premier rapport sexuel. Bref, l'entrée dans la sexualité, ça semble être une étape symbolique plus importante pour les filles que pour les garçons qui, eux, y verraient plutôt une étape physique à franchir avant de passer à l'âge adulte. C'est une idée que confirmait aussi Michel Bozon, que je vous ai aussi mis à l'écran, Michel Bozon, sociologue de la sexualité, et qui va nous dire, et je le cite, que pour les femmes, l'entrée dans la sexualité est largement motivée par l'amour, la tendresse, l'envie de faire plaisir aux partenaires, tandis que les hommes déclarent plutôt que ce sont le désir et la curiosité ou le désir de franchir une étape.

Donc, on voit qu'avec cette socialisation différenciée et genrée, on ne crée pas les mêmes attentes chez les femmes et chez les hommes. Et en termes de sexualité, ça va produire des écarts dans les normes sexuelles. En ce qui concerne la socialisation à l'amour et à la sexualité, on voit que les femmes sont plutôt appelées à être du côté du couple, de l'amour, du sentiment, et que les hommes sont plutôt appelés à être sur le registre de l'expérience, de l'expérimentation physique. Et avec ces exemples, logiquement, si je n'ai pas trop bafouillé, vous voyez déjà où je veux en venir avec mon histoire de consentement et de violences sexuelles. Cette socialisation genrée à la sexualité, elle produit donc des attentes, des normes sexuelles qui varient en fonction du genre. Pour le dire de manière très rapide et très simple, il y aurait une sexualité dite féminine et une sexualité dite masculine. Alors bien sûr, je fais une parenthèse tout de suite sur mes propos, ce sont des expressions qui répondent à des représentations. Il est évident que les sociologues ne défendent pas l'idée qu'il y a naturellement une sexualité de femme et une naturelle ment une sexualité d'homme, bien au contraire, mais que notre apprentissage de la sexualité est tellement différencié qu'on ne crée pas les mêmes normes et les mêmes attentes qui va avoir des impacts concrets sur le parcours sexuel.

Dans nos représentations, les sexualités féminines et masculines vont être pensées sur des registres qui sont complètement différents, qui sont opposés et qui sont en fait dans un cadre hétéronormatif complémentaire. L'hétérosexualité repose sur un système de complémentarité. Les femmes devraient être petites, avec des cheveux longs et toutes faibles et délicates, tandis que les hommes devraient avoir les cheveux courts, être très grands et être super musclés. Je vais pendant cinq minutes me vautrer dans les caricatures. Vous m'excuserez, mais malheureusement, les caricatures, c'est le meilleur exemple qu'on a. Mais donc, il y a vraiment cette idée de complémentarité. Et donc, pas de scoop sous le soleil. Je vais aller droit dans les représentations que vous connaissez sûrement déjà et qui sont bien évidemment de plus en plus remises en question, mais qui y persistent quand même un petit peu. La sexualité des femmes, elle va être plutôt pensée et présentée comme une sexualité qui est douce, qui est délicate, qui serait tournée vers l'émotion, vers le sentiment amoureux et l'amour, et surtout qui serait tournée vers la conjugalité. La sexualité des femmes ne servirait qu'à soutenir la conjugalité. En gros, elle n'aurait pas de sexualité par elle même.

Elle n'aurait de la sexualité que pour servir le couple. À l'inverse, la sexualité des hommes, elle est souvent décrite et encore énormément aujourd'hui, et ça pose un problème, comme une sexualité qui est pulsionnelle. On est sur le vocabulaire de la pulsion. Cette sexualité la elle serait principalement tournée vers le plaisir physique et donc les hommes auraient un désir sexuel incontrôlable, en tout cas moins contrôlable que celui des femmes, pulsionnelle et surtout déconnectée de la conjugalité. Ces représentations, qui naissent de la socialisation différenciée, ont des impacts concrets sur la sur les parcours sexuels. On n'est pas que de l'ordre d'idées vagues qui flottent, Dieu sait où, dans le cloud, mais on est bien sur des représentations qui ont des impacts concrets, et ce, tout au long de la vie sexuelle. Je vais vous donner quelques exemples qui sont issus de l'enquête CSF. L'enquête CSF, c'est l'enquête contexte de la sexualité en France. C'est une grande enquête quantitative qui a été lancée par l'Institut national des études démographiques au début des années 2000. Le compte rendu a été publié en 2008 et c'est aujourd'hui des chiffres sur lesquels on s'appuie largement en sociologie. L'objectif de cette enquête, qui se faisait par administration de questionnaire par téléphone, c'est de proposer une description qui est assez riche des comportements sexuels des Français, tout en questionnant les rapports genrés à la sexualité.

Tous les chiffres qu'on voit passer autour de « Les Français ont X rapports par semaine », sont soit issus de micro trottoirs qui sont relativement peu fiables, soit de ce genre d'enquête qui sont proposées par les grands instituts nationaux. Ce que va montrer cette enquête, c'est que les femmes sont plus nombreuses que les hommes à déclarer, j'insiste sur la déclaration, elles sont plus nombreuses que les hommes à déclarer que la sexualité est associée aux sentiments amoureux. Elles sont 74% à déclarer n'être pas du tout ou pas tout à fait d'accord avec l'idée qu'on peut avoir des rapports sexuels sans avoir de sentiments amoureux. Autrement dit, elles sont 74% à déclarer que la sexualité sans lendemain ne leur conviendrait pas. Et on est à 51% chez les hommes. Donc on a quand même une proportion un petit peu différente. Et donc on voit que... Déjà, on voit que la question du sentiment amoureux ressemble relativement importante pour les deux genres. Mais on voit quand même que du côté des femmes, l'importance du sentiment amoureux semble plus forte dans le parcours sexuel. L'enquête montre également que le désir masculin est encore pensé en priorité.

On voit par exemple que 77% des femmes déclarent avoir déjà eu des rapports sexuels pour faire plaisir à leurs partenaires sans en avoir vraiment envie. Et cette expression du « sans en avoir vraiment envie », on y reviendra tout à l'heure parce qu'elle est extrêmement présente sur mon terrain, contre 53% des hommes, ce qui reste une proportion encore importante puisqu'on a un homme sur deux qui déclare déjà avoir cédé à des relations sexuelles, mais on est de l'ordre de 77% chez les femmes. Dans la même logique, les femmes sont aussi beaucoup plus nombreuses que les hommes à déclarer accepter des pratiques sexuelles dont elles ne veulent pas, notamment les sexualités orales ou la sexualité annale, par exemple, que les hommes qui le déclarent. Ce déséquilibre, dernier chiffre de cette enquête qui me semble extrêmement important, il s'explique notamment par le fait que la sexualité des hommes est pensée serait sur le registre du besoin, contrairement à la sexualité des femmes qui, elles, seraient plutôt cérébrales. Ça, c'est une expression qu'on entend beaucoup et un peu partout. Les femmes seraient beaucoup plus cérébrales dans la sexualité que les hommes. J'y mets toute l'ironie du monde à l'intérieur.

Je pense que vous commencez à percevoir mon opinion sur la question. Dans cette enquête CSF, on a quand même 73% des femmes et 59% des hommes qui déclarent être d'accord ou plutôt d'accord avec l'idée que, par nature, les hommes ont plus de besoins sexuels que les femmes. Et je m'aperçois que depuis tout à l'heure, je ne clique pas au bon endroit et personne ne me dit que les chiffres ne correspondent pas. Donc j'en viens à ces chiffres qui disent que les femmes sont plus nombreuses à déclarer les sentiments amoureux. Là, c'est ce sont les chiffres qui montrent que les femmes sont à 73% d'accord avec l'idée que, par nature, les hommes ont plus de besoins sexuels qu'elles. Et 59% des hommes sont d'accord avec cette idée. Cette essentialisation de la sexualité humaine, c'est à dire la mobilisation d'arguments qui sont biologisants ou naturalisants, sont à la base des violences sexuelles. Ces représentations d'une sexualité féminine qui serait sentimentale, conjugale et de l'autre côté, une sexualité masculine qui serait pulsionnelle, elle continue encore aujourd'hui, l'enquête a quelques années quand même, mais elle continue encore aujourd'hui à infuser nos discours sur la sexualité et à brouiller finalement notre perception des violences sexuelles.

Par exemple, on a encore beaucoup de mal en France aujourd'hui à reconnaître qu'il existe le viol conjugal, qu'un viol conjugal puisse se produire, donc le viol au sein d'un couple, alors qu'on a une loi depuis 1992 qui reconnaît l'existence du viol conjugal. C'est à la fois très tard parce que ça arrive tardivement, mais c'est à la fois il y a très longtemps puisqu'on s'aperçoit que malgré cette loi, les choses ne bougent pas énormément. Si les choses ne bougent pas énormément, c'est parce que la sexualité, elle est considérée dans nos représentations comme étant un pilier fondamental du couple. Un couple qui fonctionne. C'est un couple qui a des rapports sexuels réguliers et on a même certains discours qui nous donnent carrément un chiffre, c'est pratique, puisque la rumeur raconte que les couples fonctionnels auraient trois rapports sexuels par semaine, ce qui, sociologie sauvage, semble ne pas vraiment tenir la route. Mais voilà, j'ai peut être des amis qui sont dans des couples dysfonctionnels, je ne sais pas. C'est évidemment une blague. Je sens que la salle n'est pas avec moi ce soir, mais ce n'est pas grave. Tout ça pour dire que toutes ces représentations là, elles participent à dire « Vous devez avoir tel type de sexualité, sinon vous dysfonctionnez.»

Donc, on a cette idée qu'en fait, il ne peut pas y avoir de violences sexuelles dans le couple, puisqu'il y a un couple qui fonctionne, c'est un couple qui a du désir sexuel. En tout temps, en tout lieu, etc. Ces représentations là, qui nous empêchent de considérer qu'il puisse y avoir des violences sexuelles dans un couple, elles sont tellement puissantes qu'elles compte que parfois, les victimes elles mêmes de violences sexuelles au sein du couple ne s'en aperçoivent même pas. Donc elles ne se déclarent pas elles mêmes victimes. Elles ne s'aperçoivent pas qu'elles ont été contraintes à la sexualité. Et on retrouve cette expression « Je me suis forcée pour faire plaisir. Ça fait longtemps qu'on ne l'a pas fait. » Donc, il faut se plier au jeu de la sexualité, ce qui pose la question du consentement de manière, encore une fois, très particulière. Et ça, on pourrait se dire que les choses évoluent. D'ailleurs, elles évoluent et dans le bon sens grâce à tout un tas de travail de militantes et de chercheuses et chercheurs féministes. Mais sur mon terrain, je vous rappelle, j'enquête avec des femmes et des hommes qui ont entre 20 et 30 ans pour la plupart.

Je retrouve encore ce genre de discours là et j'ai des enquêtés qui, en me racontant leur parcours, vont s'apercevoir dix ans plus tard qu'elles ont été victimes de violences au sein de leur couple, parce que dans leurs représentations, il n'était pas possible qu'on puisse être victime de violences sexuelles. Ça s'explique encore une fois par nos représentations, puisque dans notre imaginaire, un viol, c'est une agression sexuelle dans une ruelle, tard le soir, par un inconnu. Or, on sait aujourd'hui que statistiquement, ces agressions sont relativement rares. Elles existent, mais elles sont relativement rares et qu'en réalité, la majorité des agressions sexuelles se font dans un cercle très proche et parfois même par le conjoint ou la conjointe, plus rarement, mais ça arrive. Je vous donne une autre enquête qui est sur la question des violences sexistes et sexuelles, une vraie référence ces dernières années, c'est l'enquête VIRAGE de l'Ined. Cette enquête la, qui est une enquête de victimation sur 30 000 personnes, avance l'idée qu'on aurait 3,26% des femmes qui se déclarent victimes de viol et 2,98 % qui déclarent avoir été victimes d'un membre de la famille, d'un conjoint ou d'un ex conjoint. On a l'écrasante majorité des victimes de viol qui le sont dans le cadre du cercle proche.

Du côté des hommes, on a 0,47% qui se déclarent victimes d'un viol et 0,27% qui se déclarent victimes d'un membre de la famille. Encore une fois, on est sur une grosse part de ces violences. Vous voyez bien comme nos représentations peuvent avoir un impact direct sur les violences sexistes et sexuelles ou en tout cas sur la manière dont on les perçoit et donc sur la manière dont on lutte contre les violences sexistes et sexuelles. Dans la même logique, vous avez sur ce moment dû voir passer tout un tas d'affaires médiatiques dans lesquelles on va décrire en détail et allègrement le comportement de la victime de violences. Ces vêtements, en gros, la manière dont elle aurait aguiché son agresseur. Ce que ça nous dit, c'est qu'on part du principe que les hommes agresseurs sont incapables de retenir leurs pulsions sexuelles, pulsions qui, je le rappelle, ne relèvent que des représentations, puisque à ce jour, aucune explosion spontanée n'a été recensée. Et c'est aussi pourquoi on prend aussi peu au sérieux les hommes qui se déclarent victimes de violences sexuelles ou victimes de viols, puisque dans nos représentations, les hommes auraient toujours envie d'avoir un rapport sexuel.

Ce serait eux, de toute manière, qui domineraient la sexualité dans le cadre hétérosexuel, donc ils ne pourraient pas être victimes de violences. Or, le fait est qu'ils existent bien et qu'ils se déclarent, notamment à l'enquête VIRAGE, en moindre proportion, mais en tout cas, ils se déclarent aussi. C'est important, même si je pense que ça commence à être entendu, mais je pense... Répéter, ça ne sert jamais à rien. C'est important de préciser que les agressions sexuelles, elles ne répondent pas à une misère sexuelle, qu'elles ne répondent pas à l'impossibilité de se contenir, qu'elles ne répondent pas à un moment de faiblesse. Au contraire, les violences sexuelles sont le reflet de la domination et de la violence, et que cette domination et cette violence, elles s'appuient sur nos représentations et elles s'expriment tout simplement parce qu'elles peuvent s'exprimer. Parce qu'il est attendu que la sexualité des femmes se subordonne à celle des hommes, parce qu'il est attendu qu'un homme ait toujours un désir sexuel et que ce désir sexuel est de l'ordre de la pulsion, parce qu'il est attendu qu'un couple ait des rapports sexuels, alors la question du consentement peine encore à s'imposer dans de nombreuses relations.

Comme je vous l'ai expliqué en introduction, mes travaux portent plus spécifiquement sur la sexualité sans lendemain, principalement des jeunes hétérosexuels. Et au départ, effectivement, je ne m'intéressais pas du tout à la question des violences sexuelles. En tout cas, ça ne faisait pas partie de mes thèmes de recherche. Et en fait, c'est par l'absence de violences sexuelles que la question a fini par occuper une place très importante sur mon terrain. Puisque après avoir fait quelques entretiens avec mes enquêtés, je me suis aperçue qu'il y en avait très peu. Ce n'est pas moi qui m'en suis aperçue, je mens, c'est mon directeur de recherche à l'époque, qui m'a dit « C'est marrant parce que tu travailles sur la sexualité et en fait, tes enquêtés ne te disent jamais qu'ils ont été victimes de violences sexuelles au sein de la sexualité sans lendemain. » Et donc, en travaillant un peu ces entretiens, je m'aperçois qu'effectivement, j'ai une sur représentation de personnes victimes de violences dans mon terrain, puisque à l'heure actuelle, j'ai plus de 50% de mes enquêtés qui déclarent avoir été victimes de violences, ce qui est beaucoup plus que la population générale. Mais ça s'explique par des biais de recrutement.

Je rentrerai pas dans les détails, mais en tout cas, ça s'explique. Mais donc, il me racontait des violences plutôt dans l'enfance, plutôt au sein du couple, plutôt dans le cadre de la conjugalité et jamais autour de la question de la sexualité sans lendemain. Donc, très naïvement, on pourrait se dire « C'est génial, mes enquêtés ont réussi à trouver la parade contre les violences sexistes et sexuelles dans La sexualité sans lendemain. » ou même mieux, La sexualité sans lendemain rend impossible toute forme de violence. On aurait trouvé la solution. Et puis évidemment, vous vous en doutez, c'est un peu plus compliqué que ça. Et donc, je vous propose maintenant d'entrer dans le vif du sujet de cette communication, il était temps, et de nous questionner sur la place du consentement dans les Rencontres sans lendemains, avec un outil théorique qui m'a beaucoup servi, à savoir les scripts sexuels. Comme toutes les formes de sexualité, la sexualité sans lendemain, repose sur ce qu'on appelle des scripts sexuels. Petit encart théorique, je ne peux pas m'empêcher d'être prof, je suis désolée. La perspective des scripts sexuels, c'est un concept qui va être développé par William Simon et John Gagnon à la fin des années 1960 aux États Unis.

Et Simon et Gagnon, ils sont extrêmement importants en sociologie de la sexualité parce que ce sont eux qui sont parmi les premiers à avoir proposé l'idée que la sexualité humaine est un fait social comme un autre. Et donc ils vont défendre l'idée que la sexualité humaine, elle repose sur un apprentissage social et non pas sur des pulsions biologiques ou des pulsions psychiques, comme on pouvait le dire beaucoup plus à l'époque, mais encore aujourd'hui, encore. Pour Simon et Gagnon, cet apprentissage social, il va reposer sur des scripts sexuels, c'est à dire sur un ensemble de scénaris, de récits, au sens théâtral et cinématographique du terme vraiment, qui vont être acquis de manière plus ou moins consciente. Ces scripts vont venir encadrer nos actes sexuels et ils vont permettre à l'enchaînement d'actions qui aboutissent à une interaction sexuelle. Ces récits là, ils vont s'exprimer et ils vont tirer leurs sources de trois niveaux différents. On a d'abord le niveau culturel, c'est à dire les représentations communes qu'on peut avoir, les productions médiatiques et culturelles, les films, les séries, les romans, la musique, la pornographie et même, chose très intéressante que nous propose Gagnon, les productions académiques aussi.

Lui, il parle plutôt de la psychanalyse, mais on pourrait aussi se questionner sur la place de la sociologie dans nos propres scripts, même si, avouons le, la sociologie peine peut être un peu plus que la psychanalyse à s'imposer, mais bref. Le deuxième niveau, c'est le niveau intrapsychique. C'est le niveau individuel, les désirs, les fantasmes, les souvenirs propres à chacun et chacune. Et puis, le dernier niveau, c'est le niveau interpersonnel, c'est à dire cette fois ci, la confrontation et la rencontre de différents scripts dans les interactions. Je vous rassure, tous ces intrapsychiques, interpersonnels, etc, n'ont que peu d'impact. Je vous donne un exemple juste après. Ces différents niveaux de scripts, ils vont produire des scénarios, au sens vraiment cinématographique du terme, qui vont permettre à chacun et à chacune de comprendre ce qui se joue dans une interaction. Déjà, de savoir reconnaître une interaction sexuelle, sans forcément qu'on dise « Coucou, il y a une interaction sexuelle », et surtout de savoir y réagir, donc en gros, d'adapter son comportement à la situation. Autrement dit, c'est grâce à la diffusion de scripts partagés que l'on est en mesure de reconnaître une interaction sexuelle et qu'on est capable d'avoir un rapport sexuel avec un partenaire ou une partenaire.

Je vous donne un exemple pour que ce soit un peu plus clair et je lâche un peu les grandes théories. En rentrant chez vous après cette conférence, vous croisez un voisin, une voisine qui vous plaît plutôt bien, qui vient d'emménager dans l'appartement, plutôt sympa, plutôt attrayante, et vous entrez ensemble dans l'ascenseur. Tout à coup, panne générale dans le quartier, l'ascenseur se bloque et vous vous retrouvez dans une très forte promiscuité et dans le noir. Et je vois certains sourires en coin que vous voyez déjà où je veux en venir. Je suis contente, ça y est, je commence à voir la salle. À moins d'être claustrophobe et de faire une crise de panique, il y a de très fortes chances qu'une tension sexuelle émerge entre ces deux protagonistes. Ou bien, si une tension sexuelle n'émerge pas, il est fort probable qu'il y ait une gêne qui s'installe, gêne directement liée à cette potentielle émergence de désir sexuel. Pourquoi une boîte métallique qui se suspend en panne serait le lieu potentiel d'un désir sexuel ? Parce que dans nos scripts culturels, on va avoir des mises en scène qui vont nous envoyer le signal en nous disant « Le scénario de la panne, ça marche vachement bien pour avoir un rapport sexuel.»

Dans les films, dans les séries, dans la pornographie, on a plein d'exemples de ce type. Le coup de la panne, en voiture, en ascenseur comme vous voulez, le coup de la panne dans notre culture, c'est un appel à la sexualité. À l'inverse, si vous sortez de l'amphi et que vous croisez quelqu'un ou quelqu'une qui vient vous voir complètement nu en vous disant « J'aimerais un rapport sexuel avec toi. » Il y a très, très peu de chances que vous soyez excité par la situation. Pourquoi ? Parce que dans nos scripts culturels, ce genre de scénario, ça n'existe pas ou en tout cas, ça renvoie pas à « J'aimerais bien avoir un rapport sexuel. » Ça se renvoie plutôt à « OK, je cours très loin et très vite, est ce qui s'entend » On n'a pas de script sexuel qui vienne définir cette situation comme étant sexuelle. Je vous donne ces deux exemples qui sont très légers, mais qui, à mon sens, fonctionnent plutôt bien pour comprendre, pour vous montrer que ces scripts sexuels, ils participent à dresser un champ des possibles sexuels et ils vont indiquer un enchaînement d'actions et d'interactions qui vont être nécessaires à la réalisation d'un acte sexuel.

Si on m'invite au cinéma, que je me touche les cheveux, je rentre dans les caricatures, que je baille, que je pose ma main et que ma partenaire a mon partenaire n'enlève pas sa main de son épaule, alors ça veut potentiellement dire qu'il y a sexualité. Alors que je n'ai pas dit qu'il y en aura. Mais on se dit « OK, on est dans un date ». Si, par contre, je tends la main et que mon partenaire ou ma partenaire me mord la main, on est sur deux scripts qui fonctionnent pas ensemble. Donc il n'y aura pas de sexualité possible derrière ça. C'est ça que propose Simon et Gagnon avec cette perspective des scripts sexuels. À partir de mes entretiens et des rencontres avec mes enquêtés, je me suis aperçue, mais ce n'est pas étonnant puisque toutes les sexualités sont concernées, que les sexualités sans lendemains, les formes de relations sans lendemains, même si elles ne sont pas toutes identiques, elles reposent quand même sur un script qui va être plus ou moins retravaillé et personnalisé. La première étape de ce scénario, ça va être bien évidemment la rencontre du ou de la partenaire, sur une application de rencontre dans beaucoup de cas, mais j'en reparlerai tout à l'heure, ou bien dans des lieux physiques.

La plupart du temps, ces rencontres vont se faire dans un cadre qui est festif, dans un bar, dans une boîte de nuit, dans un lieu de vacances. J'ai très peu d'enquêtés qui me disent rencontrer, par exemple, leur partenaire sur le lendemain sur le lieu de travail, parce que le décor n'est pas bon. Le décor du travail, ce n'est pas propice à la sexualité sans lendemain. J'en ai quelques uns qui l'ont fait, mais c'est plutôt rare. Après un premier contact, on va engager la conversation, souvent autour d'un verre d'alcool. Et ça, c'est un élément qui est extrêmement récurrent dans les récits qui me sont faits, parce que l'alcool, c'est encore une fois, ça pose le cadre, ça pose le décor d'un moment de détente, d'un moment de désinhibition, etc. Et donc, pendant cette discussion là, on va faire attention à découvrir son ou sa partenaire, parce qu'il est assez rare, finalement, que l'idée de coucher avec un parfait inconnu ou une parfaite inconnue soit valorisée. Dans cette discussion, et c'est ça qui me semble assez intéressant et qui nous amène à la question du consentement, la sexualité est très, très rarement abordée de manière frontale. C'est même d'ailleurs plutôt mal vu de parler directement de sexualité et d'exprimer son désir sexuel, de dire à une partenaire ou un partenaire « Je veux avoir une relation sexuelle sans lendemain avec toi.» 

Parce que ça renvoie à l'image péjorative d'une sexualité qui serait précipitée, dans laquelle le ou la partenaire, finalement, ne devient qu'un simple objet sexuel, ce qui, selon mes enquêtes qu'on était est assez peu flatteur et vers lequel ils ne veulent pas tendre, contrairement à ce qu'on peut lire beaucoup dans la presse. Au mieux, mes enquêtés vont dire qu'ils ne cherchent ou qu'elles ne cherchent rien de sérieux et on sera sur le maximum de détails donnés. Puisqu'il y a très peu de négociation autour de la relation, les partenaires sexuels vont s'appuyer sur un idéal de spontanéité pour arriver naturellement, et c'est vraiment l'expression qui revient très souvent dans les entretiens, ils veulent arriver naturellement à avoir un rapport sexuel. Cet idéal de spontanéité, qui est d'ailleurs un élément central de la sexualité contemporaine, notamment selon André Bégin, on aime bien jouer le jeu de la sexualité, du coup de foudre amoureux ou du coup de foudre sexuelle. La sociologie montre un petit peu le contraire, mais ce n'est pas grave, restons dans nos bulles de magie. Cet idéal de spontanéité, il va reposer sur l'absence de discussion franche autour de la sexualité. Autrement dit, les scripts qui vont entourer ces relations sexuelles, ils sont tellement efficaces, ils sont tellement puissants que sans que personne ne dise clairement qu'on va avoir un rapport sexuel et sans que personne ne dise clairement que cette sexualité, elle sera à son lendemain, les deux partenaires ou plus comprennent tout à fait qu'on est face à une relation sans lendemain.

Donc, chacun sait faire, chacun sait quoi dire, chacun sait comment agir sans qu'il y ait une négociation. Dans les scripts de « Sans lendemain », c'est principalement la temporalité qui va donner un indice sur la sexualité. En gros, plus on se rencontre tôt et rapidement, plus on a de chances d'avoir une relation sans lendemain, ce qui n'exclut pas les coups de foudre, je vous l'accorde. Mais parmi les éléments importants du script, on va en retrouver aussi les lieux. Je vous en parlais tout à l'heure, principalement des lieux festifs et des lieux publics. Le vocabulaire utilisé aussi, puisque j'ai des enquêtés qui vont rester très, très vagues en disant « Je ne cherche rien de sérieux. Je suis là pour m'amuser. On verra bien ce qu'il se passe, etc. » et ce qu'il se passe, généralement, c'est un rapport sans lendemain. Cette absence de discussion autour de ce qu'il est possible ou non de faire dans une relation sexuelle, elle pose la question du consentement et du désir sexuel de manière un petit peu particulière. Les entretiens que j'ai fait montrent que dans beaucoup de rencontres sans lendemain, le questionnement du ou de la partenaire n'est jamais questionné.

Et d'ailleurs, les personnes que j'ai interrogées ne questionnent pas non plus leur propre consentement. Donc, j'ai beaucoup d'inquiétés, surtout des femmes, qui vont me dire qu'elles ne sont pas vraiment sûres, c'est l'expression qui revient quasiment dans tous les entretiens, que leur partenaire leur plaisait, donc elles ne sont pas sûres de ça. Elles ne sont pas sûres qu'elles avaient vraiment envie d'avoir un rapport sexuel. Et les hommes que j'ai rencontrés, eux, n'abordent même pas la question de leurs propres consentements. Si ce n'est pas moi qui pose la question, ils ne pensent pas qu'ils puissent ne pas être consentants. Donc je suis obligée, moi, d'aller creuser cette question là, parce qu'elle n'émerge pas dans leur discours. Et on en revient à cette idée que de toute façon, les hommes sont toujours consentants, donc eux mêmes, en fait, s'empêchent de penser leur propre consentement, ce qui pose des questions également importantes. Donc ces rencontres sans lendemain, finalement, elles reposent sur une logique d'engrenage. Une fois que la rencontre, elle est planifiée, les retours en arrière, il semble presque impossible. Et même quand la discussion... Il n'y a pas eu de discussion autour de la sexualité. Donc, en fait, tout se passe comme si accepter de rencontrer un partenaire ou une partenaire, ça démarrait automatiquement un scénario dans le scénario qui doit aboutir forcément à une sexualité pénétrative.

Et donc, j'ai des enquêtés qui disent qu'ils ont finalement peu de marge de manœuvre dans cette sexualité là et que finalement, le meilleur moyen de sortir du scénario, c'est d'aller au bout du scénario, qu'on en ait envie ou pas. Je vous donne un exemple qui est issu d'un entretien, c'est celui de Bastien. Bien sûr, les prénoms ont été anonymisés. Bastien, il a 26 ans, c'est un ingénieur d'études en géographie. Il s'intéresse plutôt pas mal à la question de la sexualité. Il rencontre des partenaires sur des applications et il va me a raconté une soirée qui se passe vraiment pas bien pour lui. Il s'est senti très mal à l'aise. Sa partenaire ne lui plaît absolument pas. Dès le moment de leur rencontre, il trouve qu'elle n'est pas du tout à son goût. Et faussement naïve, super technique en entretien, jouer la naïve, ça marche toujours. Faussement naïve, je lui demande « Mais pourquoi tu n'as pas juste arrêté la relation ? Si elle ne te plaisait pas, tu prends tes affaires et tu t'en vas. » Et donc il me répond « Le fait de venir chez quelqu'un, sachant qu'on est là pour ça, en fait, quasiment, tu dois, et il incite sur le tu dois, à avoir un rapport sexuel avec la personne.

C'est ça qui est arrivé en fait. En fait, je suis coincée. C'est moins coûteux de te barrer après que de te barrer pendant. Et donc c'est seulement la fin du rapport pénétratif qui va marquer la fin du scénario et que Bastien sera en capacité de quitter cette relation. Cette situation, Bastien, il va me la raconter plusieurs fois. Ça s'est passé plusieurs fois pendant son parcours sexuel et il est loin d'être le seul parmi mes mes enquêtés ée, je vais y arriver, mes enquêtés femmes et hommes, ce sera plus simple. Il est loin d'être le seul à me raconter ce genre de choses. Finalement, une fois que la rencontre, elle est lancée, il y a assez peu d'alternatives à la sexualité pénétrative. Et ça conduit certains et certaines de mes enquêtés à avoir des rapports sexuels avec des partenaires qui ne leur plaisent pas du tout. Et j'utilise leur mot. Qu'il et elles n'avaient pas vraiment envie d'avoir des rapports sexuels. Et certaines de mes enquêtés, certains, certaines de mes enquêtés me disent même se forcer à avoir des rapports sexuels. Et ce qui est assez intéressant, c'est qu'ils et elles me disent qu'ils se forcent, mais pas qu'ils et elles sont forcés par des partenaires, ce qui vient encore plus brouiller la question des violences sexuelles du consentement, puisque le partenaire ou la partenaire n'est pas comprise, n'est pas vue comme la personne qui crée la violence, puisque c'est finalement le scénario en lui même, le script qui empêche les marges de manœuvre.

Je vous donne un dernier exemple, c'est celui de Camille. Camille, c'est une étudiante en sciences de l'information qui a 24 ans. Elle me résume son parcours en me disant « Je crois que ça m'est arrivé à plusieurs moments de pas en avoir spécialement envie envie, mais en mais de me forcer un peu, de me dire « De toute façon, tu es venue là pour ça. Tu savais très bien à quoi t'attendre. » Donc oui, je crois que c'était plus foutu pour foutu. Et donc c'est ça le rapport qu'elle entretient avec ses scripts, c'est foutu pour foutu. Une fois que je suis dedans, je vais au bout parce que c'est plus pénible de dire non, parce que c'est plus pénible de trouver un subterfuge pour partir que d'aller au bout. Autrement dit, elle a consenti à avoir un rapport sexuel parce qu'elle estimait être là pour ça et que son partenaire était là pour ça aussi. Et on retrouve cette obligation à la sexualité dont parlait Bastien tout à l'heure. Et cette obligation dans les scripts de la sexualité, elle occulte complètement la question du consentement, comme s'il n'y avait pas, pour le moment, de place pour l'expression du consentement et le questionnement du consentement de partenaires dans les scripts de La rencontre sans lendemain.

Parce qu'il faut jouer, finalement, le jeu de la rencontre spontanée, du coup de foudre sexuelle en quelque sorte, et que donc, parler de sexualité, ça viendrait faire un peu tache. J'ai tout un tas d'enquêtés qui me racontent, pour reprendre l'expression de Marianne Carbajal et de ses collègues, qu'ils ont consentis à la sexualité sans en avoir vraiment envie. Donc ça rajoute une couche de complexité encore sur la question du consentement. Avec cette perspective des scripts sexuels, on voit bien comme la question du consentement, celui des partenaires, mais aussi notre propre consentement, est très complexe et que la sexualité non consentie, elle peut prendre des formes qui sont diverses et des formes qui ne correspondent pas toujours, d'ailleurs rarement, à nos propres représentations de ce qu'on peut imaginer être une sexualité non consentie. Parfois, c'est beaucoup plus pernicieux que ce qu'on peut bien imaginer. Je vous propose, pour finir, de nous intéresser plus spécifiquement au rôle des applications de rencontres. Je vais aller assez vite parce que le temps file. Mon travail de recherche ne se réduit pas non plus aux rencontres tissées sur les applications de rencontre. Je ne suis pas une sociologue de Tinder, quoique je le sois devenu au fur et à mesure.

Mais leurs usages est tellement répandu sur mon terrain que j'ai été finalement obligée de me saisir de la question parce que j'ai beaucoup d'enquêtés qui se saisissent de ces outils là pour trouver des partenaires sans lendemain. Et donc, dans le cadre de ma thèse, je me suis plus particulièrement penchée sur deux applications qui sont super populaires dans mon échantillon, Tinder d'un côté et Fruit de l'autre. Pour les présenter très rapidement pour ceux et celles qui seraient tenus éloignés de ces merveilleux mondes que sont les applications de rencontre, Tinder, c'est une application de rencontre gratuite dont certaines fonctionnalités sont payantes, qui a été lancée en 2012 et qui s'est imposée comme la patronne des applications de rencontre. Elle a été téléchargée plus de 340 millions de fois à travers le monde et elle revendique 26 millions de matchs par jour et 30 millions depuis sa création. Pour ceux et celles qui ne savent pas ce que c'est qu'un match, c'est l'expression utilisée par la plateforme pour désigner le fait que deux profils d'utilisateurs se soient indiqués leur intérêt mutuel. Quant à Fruit, c'est la petite sœur française de Tinder. Elle a été créée en 2017.

C'est aussi une application gratuite. Et elle, elle se distingue de ses concurrentes en proposant à ses utilisateurs et utilisatrices de désigner par un fruit le type de relation qu'ils ou elle recherche sur la plateforme. Alors, attention, jeu de mots de qualité en perspective. La cerise, elle sert à trouver sa moitié. Le raisin, c'est pour un verre de vin sans se prendre la grappe. Donc, en gros, aller boire un verre. La pastèque pour des câlins récurrents sans pépin et la pêche pour une envie de pêcher avec toi, ce qui est l'équivalent du coup d'un soir sur cette application de rencontre. Et ce qui est intéressant, pour revenir à cette idée d'importance de la spontanéité, c'est qu'en fait, mes enquêtés, ils sont assez peu nombreux et nombreuses à utiliser cette pêche pour signifier qu'ils recherchent des partenaires sans lendemain, parce qu' à leur sens, ça reviendrait à être trop brutal, à trouver seulement des partenaires qui ne cherchent que du sexe. Et comme la sexualité sans lendemain, c'est que pas que du sexe, on va éviter de tomber sur cette catégorie qui est trop calculée et pas assez spontanée. Donc, ils vont avoir plutôt tendance à trouver, à sélectionner la catégorie raisin pour boire un verre, qui serait l'équivalent du « je ne cherche rien de sérieux ».

Donc, astuce, si vous cherchez des partenaires sans lendemain sur Fruit, il est plus efficace de mettre le raisin que de mettre la pêche, puisque mes enquêtés me disent que sur la pêche, on ne trouve que des chiens de la casse et des charreaux. Je ne rentre pas dans les définitions, mais ce ne sont pas des compliments. En ce qui concerne leur fonctionnement, les deux applications sont relativement similaires. Quand on ouvre l'application, on est donc directement sur le profil d'un autre utilisateur ou d'une autre utilisatrice et on bascule la photo vers la droite pour manifester son intérêt ou on bascule vers la gauche pour marquer son désintérêt. Et immédiatement, une fois que le choix est fait, le profil suivant apparaît, et ainsi de suite. Et on ne peut discuter avec des utilisateurs que s'il y a un match qui se produit. Quand on s'intéresse au fonctionnement de ces deux applications de rencontres, on s'aperçoit que ce n'est pas si étonnant que ça, finalement, qu'elles soient utilisées pour rencontrer des partenaires d'un soir, puisque finalement, elles proposent des interfaces et des outils qui se prêtent tout à fait à la sexualité sans lendemain. Ça, c'était un peu le défi de ma thèse, parce que beaucoup de mes enquêtés me disent « Mais c'est juste évident que les applis de rencontre, c'est fait pour ça.» 

Mais sociologiquement, dire « C'est évident, ça ne tient pas la route. »donc j'ai été creuser un petit peu le fonctionnement et effectivement, il y a des choses qui viennent expliquer ça. D'abord, et vous le voyez, les deux applications, elles proposent des visuels et des fonctionnalités qui sont particulièrement colorées et ludiques à l'usage. C'est très amusant d'être sur Tinder et sur Fruits. Elles ont un code couleur qui est très coloré, très joyeux. L'utilisation est aussi très légère, puisqu'on navigue d'un seul coup de pouce entre les différents profils. Et en cas de match ou de smoothie sur Fruity, pour filer la métaphore fruitière, l'écran va s'illuminer, on va avoir des animations sonores, plein de couleurs qui popent partout, comme finalement pour féliciter les usagers et les usagères du succès de leur utilisation. Et plus ponctuellement aussi, par exemple, Fruits va proposer des petits jeux. Une fois de temps en temps, on a un écran qui pop et on a quatre petites cartes qui sont très pailletées, très colorées, qui bougent dans tous les sens en nous disant « Quelqu'un a liké ton profil ? Est ce que tu veux découvrir ton admirateur secret ? » Et en fait, on doit s'amuser à retrouver le profil en question dans les quatre cartes.

Je vous donne ces petits exemples qui n'ont l'air de rien, mais en fait, ce que ça nous indique, c'est que les applications de rencontres, elles sont vraiment pensées comme étant un lieu et un temps amusant. Et donc, on a un lien entre la recherche de partenaires et l'amusement. Autre élément aussi essentiel, c'est que Tinder et Fruits ont pour point commun de proposer un accès massif à des profils d'utilisateurs et d'utilisatrices. Et l'accès à des potentiels partenaires, c'est évidemment un élément essentiel de la sexualité sans lendemain. Parce que le match ou le smoothie, ça n'empêche pas de continuer à utiliser l'application. Ce n'est pas parce qu'on a matché, contrairement à certaines applications qui se veulent être des applications dites de qualité. Tinder et Fruits n'empêchent pas l'utilisation une fois qu'on a matché. Donc, on a des profils qui sont quasiment constamment renouvelés et sur lesquels on peut passer énormément de temps pour trouver des partenaires. Pour résumer... Je vais y arriver... Pour résumer, puisqu'elles mettent à disposition un nombre important de profils et qu'elles s'appuient sur un fonctionnement qui va transformer la recherche de partenaires en jeu, les applications de rencontres, elles sont pensées comme des outils qui fonctionnent très bien pour la sexualité sans lendemain.

Je ne l'ai pas évoqué jusqu'à présent, mais elle présente aussi l'avantage de pouvoir rencontrer des partenaires en dehors de son cercle d'amis, ce qui est, pour mes enquêtés en tout cas, un élément important de ces applications. Ces applications mettent ce qu'on qu'elle met en place ce qu'on appelle un script d'usage, c'est à dire un scénario d'utilisation, un guide d'utilisation qui va être particulièrement propice aux rencontres d'un soir. C'est quelque chose qu'observait déjà Marie Bergström dans ses travaux sur les sites de rencontres, donc dans les années 2000, 2010, elle a notamment travaillé, par exemple, sur Meetic, cette génération là. Et c'est quelque chose que moi, j'ai continué à creuser plus spécifiquement sur les applications de rencontres, là, il y a quelques mois. Et donc, ce scripte d'usage, il semble être particulièrement efficace puisque mes enquêtés sont quasiment tous et toutes d'accord pour me dire qu'effectivement, les applications de rencontre, c'est fait pour ça. C'est fait pour trouver des partenaires sans lendemain et que finalement, les autres types de relations qui s'y tissent, parce que je vous rassure, on peut trouver l'amour sur Tinder, c'est un peu l'histoire un peu mignonne qu'on raconte au milieu de cette flopée de partenaires sans lendemain.

 « J'ai trouvé mon partenaire. » Ce qui marque bien que c'est un peu des histoires exceptionnelles qui sont là au milieu. Pour le dire plus simplement et pour reprendre leur mot, tout le monde est là pour ça. Or, et j'en viens à la question du consentement, puisque tout le monde est là pour ça, c'est à dire pour trouver des partenaires sexuels sans lendemain, alors les discussions finalement autour de la nature de la relation deviennent complètement facultatives. Et on en revient encore une fois à l'absence de négociation et de discussion dont je vous parlais tout à l'heure, puisque le fait d'accepter de rencontrer un ou une partenaire trouvé sur une application de rencontre, ce serait en fait dans les représentations, déjà un signe de consentement. Donc finalement, rencontrer quelqu'un ou quelqu'une sur une application de rencontre, ça peut déjà être le pied dans l'engrenage du script. Ça peut être déjà un script sexuel qui s'enclenche et qui ne se terminera que quand il y aura sexualité pénétrative. Et une fois que la rencontre physique est lancée, on retombe dans le script dont je vous parlais tout à l'heure. Et donc on en revient encore à des utilisateurs et utilisatrices d'applications qui ont des rapports sexuels sans en avoir vraiment envie et sans se questionner sur leurs désirs sexuels, puisqu'ils étaient là ou elles étaient là pour ça.

Donc, en somme, l'analyse de la sexualité sans lendemain, à partir de la perspective des scripts sexuels, elle permet de montrer qu'il existe des relations dans lesquelles les violences sexuelles semblent très difficiles à penser, parce qu'elles sont gommées par des scripts sexuels. Parce qu'elles vont reposer sur des scripts sexuels qui sont extrêmement puissants et extrêmement efficaces, on n'a pas l'espace pour questionner et pour exprimer un consentement ou surtout un non consentement et donc dire très clairement qu'il ne peut pas y avoir de sexualité. Ça montre que la question des violences et du consentement, elle est extrêmement complexe et qu' encore aujourd'hui, le consentement n'a pas systématiquement sa place dans la sexualité contemporaine. En tout cas, on ne lui laisse pas l'espace de s'exprimer. Si ma présentation, elle se concentrait principalement sur la sexualité des jeunes adultes hétérosexuels, parce que c'est ce que je connais grâce à mon enquête, elle a aussi pour ambition de montrer que la sexualité est sociale et que toutes les formes de sexualité sans exception reposent sur des scripts sexuels. Cette sexualité, on peut chercher à la comprendre, on peut chercher à la questionner avec des outils sociologiques. La perspective des scripts sexuels, à mon sens, c'est un outil extrêmement intéressant, extrêmement précieux qui peut nous inviter à penser de manière critique nos marges de manœuvre à échelle académique, certes, mais aussi à échelle individuelle, nos manœuvres en termes d'intimité et de sexualité.

J'espère que ma présentation ne vous sera pas seulement, s'en est une, mais une conférence académique, mais qu'elle permettra aussi d'ouvrir des questionnements à une échelle plus individuelle cette fois ci. Je vous remercie pour votre attention et je répondrai à vos questions avec grand plaisir.

Hager 
Merci beaucoup, Daria, pour cette présentation et pour votre clarté. C'était vraiment très intéressant. Je me tourne vers la salle pour savoir s'il y a des questions. Vraiment, n'hésitez pas. Nous avons aussi quelques questions qui commencent à arriver sur le formulaire. Nous allons bien sûr aussi les poser. Je commence par les questions de la salle.

Public
Merci beaucoup pour cette présentation. C'était vraiment très intéressant. J'avais juste une question sur les scripts sexuels. Vous parliez du fait que c'était généralement dans les relations hétérosexuelles qu'on pouvait retrouver ces scripts sexuels. Vous finissez par dire que justement, aucune relation n'échappe à ces scripts là. Mais ma question, c'est plutôt est ce que les sexualités queers, justement, qui sortent un peu du script hétéronormatif dont on a l'habitude de voir et d'entendre parler, sortent quand même des scripts sexuels ? Merci et notamment les sexualités lesbiennes. Parce que vous avez parlé des sexualités homosexuelles masculines qui étaient quand même plus...

Hager 
Vous pouvez garder le micro, si vous voulez rebondir.

Daria 
Est ce que je réponds question par question ou est ce qu'on prend une salve ?

Hager 
On peut faire question par question si vous le souhaitez.

Daria 
Effectivement, aujourd'hui, je n'ai parlé que des scripts de l'hétérosexualité et l'un des résultats de mon travail, c'est aussi de montrer que la sexualité, c'est un lendemain aussi subversive, peut on la présenter ? La plupart du temps, en tout cas, chez mes enquêtés, on a une reproduction du script hétéronormé ordinaire. Néanmoins, toutes les sexualités, sans exception, reposent sur des scripts. Pour Simon et Gagnon, en tout cas, la sexualité ne peut avoir lieu que s'il y a des scripts. Maintenant, il n'y a pas un seul script. Il y a une multitude de scripts différents. Le script le plus courant, hétérosexuel, hétéronormé, centré autour de la pénétration, etc, et du plaisir masculin, c'est un peu le script dominant. Néanmoins, il y a tout un tas d'autres scripts, et d'ailleurs, beaucoup de gens sortent de cette sexualité là aussi. Mais oui, la sexualité queer, elle repose aussi sur des scripts, qui sont d'ailleurs moins aussi publicisés et qu'on connaît moins. En tout cas, moi, je les connais... Enfin, pas qu'on connaît moins, que je connais moins parce que je maîtrise moins ces travaux là. Mais oui, toutes les formes de sexualité reposent sur des scripts et il y a comme des contre scripts qui se créent, parfois spécifiquement pour lutter contre le script hétéronormatif.

Justement, il y a parfois un enjeu politique à justement sortir du script. C'est une expression qu'on entend souvent, sortir du script de l'hétérosexualité. En réalité, on sort d'un script pour en entrer dans un autre. Mais ce qui ne veut pas dire que l'autre script est aussi quelque chose de très répandu, etc. Simplement, toutes les sexualités reposent sur des scripts puisque si deux individus n'ont pas le même scénario, alors ça va bloquer au milieu. Mais oui, toutes les sexualités reposent sur des scripts et pas que l'hétérosexualité.

Public
Merci beaucoup.

Hager 
Y a t il une autre question dans la salle ? Je vais peut être voir les questions qui se posent sur le formulaire. Il y a déjà une question de clarification, de redéfinir si possible le concept de script sexuel. Est ce que c'est possible de...

Daria 
Le redéfinir ? Oui, tout à fait. La perspective des scripts sexuels, c'est donc une perspective qui propose l'idée que la sexualité en général, que toutes les formes de sexualité reposent sur l'apprentissage et l'incorporation de scénarios au sens vraiment théâtral du terme, où on définit un décor, on définit des rôles et on définit parfois même carrément des dialogues. C'est cet apprentissage de script qui peut venir... Tout ça en même temps d'ailleurs. On intègre des scripts culturels, c'est à dire tout ce qu'on nous a mis dans la tête à travers la presse, à travers le cinéma, à travers la musique, etc, de comment fonctionne la sexualité. Deux scripts, cette fois ci plus personnels, qui reposent sur les souvenirs sur les fantasmes qui travaillent ces scénarios sexuels. C'est la confrontation de ces deux scénarios, de deux scénarios ou de plus de scénarios s'il y a plus de deux partenaires, qui va permettre de créer de la sexualité. Parce qu'on va savoir comment... On va savoir déjà reconnaître une forme de sexualité, parce que ce n'est pas écrit sur notre front quand on a envie d'un rapport sexuel. Donc, on va savoir repérer les codes et les décors et les paroles, etc, les gestes qui manifestent de la sexualité.

C'est comme ça qu'on arrive à le repérer sans avoir besoin d'être extrêmement explicite dans les paroles. Et ce sont les scripts qui vont nous permettre de savoir réagir à cette sexualité là. Si on enclenche le script de l'ascenseur dont je vous parlais tout à l'heure, alors que je sais que si mon voisin ou ma voisine rigole en rougissant et se rapproche de moi, alors peut être qu'il peut y avoir de sexualité. Si elle me vomit dessus de panique parce qu'elle est claustrophobe, alors là, on n'est pas sur le bon script, donc on n'a pas de sexualité. Je ne sais pas si je suis beaucoup plus claire ou si je me suis enfoncée encore plus loin dans mes explications de script.

Hager 
Je pense que c'est clair. S'il y a une autre question sur le script, on y reviendra, mais à mon avis, c'est clair. Alors, je redemande. Il y a une question dans la salle, je passe.

Public
Bonjour, merci beaucoup pour votre présentation. J'avais une question sur les violences sexuelles. Vous en avez parlé tout petit peu. C'est ce que c'était pas le propos de la présentation. Vos enquêtés vous disent que parfois, en tout cas, ils avaient senti qu'ils n'étaient pas consentants, qu'ils s'étaient forcés eux mêmes. Quel est leur regard sur la potentielle violence sexuelle qu'ils auraient subie ? Et est ce que, par ailleurs, ils ont été amenés à subir des viols tels que définis par la loi française pour éviter de dire vrais viols, au cours de leurs relations sans lendemain.

Daria 
Merci pour cette question, ce qui était la base d'ailleurs de toute ma réflexion autour de la question du consentement. Et pour être honnête, au départ, ça sera un des chapitres de ma thèse et j'étais partie sur un chapitre sur les violences sexuelles et c'était tellement compliqué à définir d'un point de vue éthique et d'un point de vue sociologique aussi, que je me suis dit que la question du consentement, c'était peut être plus proche de mon terrain. Effectivement, j'ai très peu d'enquêté. Qui me disent être victime de violences sexuelles ou de viols dans le cas de la sexualité sans lendemain.

Et ce qui est assez intéressant, c'est que c'est les mêmes profils qui vont me dire très clairement« J'ai été victime de violences sexuelles à tel moment, à tel moment de mon parcours. » Donc on est sur des enquêtés qui savent reconnaître, en tout cas qui ne sont pas tenues loin de ça ou qui osent me parler de ce genre de choses. Dans la sexualité sans lendemain, effectivement, j'en ai la grosse majorité qui me disent qu'ils se sont forcés et pas qu'ils ont été forcés. Et c'est ça la difficulté théorique et académique, mais aussi en tant que femme féministe qui me tracasse et de comment est ce que je peux réussir à l'exprimer, c'est qu'en fait, tout ça n'est pas vécu comme une agression. Le vocabulaire qui m'est raconté, c'est « J'étais mal à l'aise. Je me suis sentie sale. » Ça, j'en ai beaucoup surtout chez les femmes qui me disent qu'elles sortent salies de ces relations là. Donc, les mots sont quand même assez forts. Elles se sentent vraiment dans une situation presque de détresse, mais qui pourtant n'analyse pas ça comme des violences. Parce qu'en fait, le partenaire n'a pas fait preuve de violence.

C'est et elle, elle l'analyse, il et elle l'analyse, parce qu'il y a aussi des hommes, comme s'être forcée soi même et ne pas être forcée par les autres. J'ai quelques cas de sexualité sans lendemain et je crois que c'est seulement dans les enquêtés homosexuelles que j'en ai eu, qui me déclarent être victime de violences sexuelles et plus précisément de viols sur la sexualité sans lendemain, où là, du coup, c'est très clair, mais où on rentre dans des scénarios qu'on imagine comme étant de la vraie violence, entre gros guillemets, bien sûr, comme un vrai viol, entre gros guillemets, encore une fois. Et donc ça met complètement fin à la sexualité sans lendemain. On n'y retourne plus parce qu'on associe ça à du danger. Mais pour le gros de mes enquêtés et notamment chez mes enquêtés hétérosexuelles, ce n'est pas vécu comme de la violence. J'ai même des profils qui travaillent dans la sexualité, qui travaillent notamment dans des associations féministes et qui, en fait, me racontent ces scénarios sans y percevoir de violence. Donc, il y a un sentiment de malaise, il y a un sentiment parfois de dégoût, mais il n'y a jamais de déclaration de la violence.

Et c'est pour ça qu'il me semble plus pertinent, en tout cas, c'est peut être un manque de courage de ma part aussi, mais plus pertinent de parler plutôt de la question de l'expression du consentement, plutôt de la question d'être victime de violences, parce que ces personnes là, elles ne considèrent pas qu'elles sont victimes. Moi, ça me pose la question de « Est ce que j'ai le droit de le dire à leur place ? » Est ce qu'il peut y avoir de violences par un cadre et non pas par un partenaire qui, certes, n'a pas questionné sur le consentement, mais qui n'a pas été questionné non plus et qui n'a pas reçu de contre indication. Je ne sais pas si je réponds à la question.

Hager 
Il y a une autre question juste à côté.

Public
C'est pour rebondir un petit peu. Est ce que vous avez des enquêtés qui ont regretté ces relations sexuelles a posteriori, qui vous ont dit « Je n'ai pas subi de violences, je me suis forcée, mais je l'ai regretté. » Même si c'est quelque chose qu'elles se sont imposées elles mêmes, ces victimes, est ce qu'elles reconnaissent quand même que ce sont des victimes et qu'elles ont été dans une forme de viol et qu'elles ont subi ça ?

Daria 
Effectivement, j'en ai quelques unes qui regrettent leur sexualité sans lendemain. Je vais le dire tout de suite, pour beaucoup de mes enquêtés, la sexualité sans lendemain, c'est quelque chose de très cool et de très sympathique. C'est pas noicir le tableau, mais effectivement, il y en a quand même plusieurs qui m'ont dit avoir regretté d'avoir des rapports sexuels sans lendemain, soit parce qu'effectivement, il y avait ce côté « Non, mais en fait, je me suis forcée, je me sentais pas bien » et directement après, elles ont participé à ça après la relation. Soit plutôt de manière rétrospective en disant « Mais en fait, à cette époque là, j'ai enchaîné les relations sexuelles sans lendemain et aujourd'hui, avec le recul, je m'aperçois que c'était pas quelque chose de cool.

Je m'aperçois que c'était pas quelque chose dont j'avais envie. » et j'ai notamment quelques enquêtés qui me racontent qu'elles ont eu recours à la sexualité sans lendemain parce qu'elles allaient mal et qu'elles avaient besoin de se faire encore plus de mal. Et ça, pendant longtemps, je n'ai pas trop su quoi faire avec parce que je me suis dit « Là, ça ne relève pas de la socio, ça relève de la psycho. C'est quoi cette histoire de « je vais mal donc je veux aller encore plus mal » ? Et donc effectivement, j'ai ces enquêtés là qui veulent se punir de choses qui n'ont rien à voir avec la sexualité d'ailleurs, qui utilisent la sexualité sans lendemain pour en fait orienter leur état. Et donc effectivement, il y en a quelques unes qui me racontent ça, mais qui jamais ne basculent dans le discours sur les violences sexuelles, c'est à dire qu'elles ont conscience. Elles me disent qu'elles se sont aperçues qu'elles se sont salies, qu'elles ne se sont pas respectées. Et ce n'est pas dans une idée de se dire « La sexualité sans lendemain, de manière générale, c'est sale. » ou « Les gens qui font ça, c'est sale.

C'est d'une manière beaucoup plus individuelle de dire « Moi, je l'ai fait pour les mauvaises raisons. Si c'était à refaire, je ne leur ferais pas comme ça en tout cas. Mais elle ne rentre pas dans le discours de se dire « OK, j'ai été victime de violences sexuelles parce que j'ai fait ça. » Il y a une barrière qui n'est pas franchie parce que je pense que ce n'est pas dans leurs représentations. Elles se sont salies, elles se sont fait du mal, elles sont victimes de quelque chose en tout cas, mais elles ne sont pas victimes de violences sexuelles. En tout cas, elles ne se disent pas victimes de violences sexuelles.

Public
Oui, du coup, en vous écoutant, je m'interroge sur quelque chose Est ce qu'il y a eu des travaux similaires sur des publics plus âgés ? Est ce que ces personnes qui se sont retrouvées, vous avez dû employer les mots coincés, qui se sont forcées, selon certains scripts, à avoir une relation pas forcément consentie auraient eu la même réaction si elles avaient eu 30 ans de plus ? Ce qu'on fait à 20 ans, ce n'est pas ce qu'on fait à 50 ans. Une affirmation de soi et un décodage de ses propres désirs plus avancés. Est ce qu'il y a eu des travaux là dessus ?

Daria 
Je ne veux pas répondre de manière catégorique parce qu'on ne sait jamais. Je n'ai pas un œil laser, mais je ne crois pas. En France, il y a très peu, si vraiment pas du tout, de travaux sur la sexualité sans lendemain. À l'étranger, c'est beaucoup de la sexualité sans lendemain sur les campus, notamment les campus américains, les Américains sont friands de la sexualité sans lendemain, mais spécifiquement sur les étudiants. Je ne crois pas qu'il y a beaucoup de travaux, par contre, sur la sexualité plus adulte. On ne s'occupe pas que des jeunes, loin de là, mais je ne crois pas, en tout cas, je n'ai pas en tête de sociologue qui aurait travaillé précisément sur la sexualité sans lendemain des personnes plus âgées. Par contre, mais peut être. Par contre, élément de réponse peut être un peu vague, mais ce dont je m'aperçois aussi sur mon terrain, c'est que la sexualité sans lendemain, ça peut aussi être un outil d'apprentissage extrêmement efficace et extrêmement rapide, parce qu' on va multiplier les rencontres. Donc, en termes d'apprentissage de la drague, ça va très vite. En termes d'apprentissage de la sexualité, ça va très vite.

Même de comment on s'éclipse discrètement, ça va très vite. Mais apprentissage aussi de comment on gère sa propre féminité ou sa propre masculinité, quel rôle sexuel on veut jouer, quel rôle de partenaire on veut jouer, qu'est ce qui nous plaît ? Qu'est ce qui ne nous plaît pas. Et chez les femmes notamment, et pour le coup, c'est majoritairement les femmes qui me le disent, la sexualité sans lendemain, elle a cet avantage là que, puisque officiellement, bien sûr, c'est un poil plus compliqué que ça, mais on ne doit rien à son partenaire qu'on a en face, parce que de toute façon, on ne le reverra pas. Le deal, c'est que chacun s'amuse, on s'amuse ensemble, mais après, il n'y a pas d'engagement plus que ça. Et bien, en fait, on peut expérimenter, on peut essayer des choses, on peut découvrir sa propre sexualité, ses propres limites, etc. Je pense que c'est pour certaines en tout cas, et certains, un outil qui peut justement participer à gagner, comme vous disiez, de l'affirmation de soi et à savoir reconnaître ce qui ne va pas dans une relation, ce qui nous convient ou pas dans la sexualité.

Maintenant, cet outil, il n'est pas efficace pour tout le monde et on s'aperçoit qu' il y en a plus expérimentés que d'autres et il y en a qui n'arrivent pas à se saisir de cet outil. Non pas parce qu'il y aurait une manière de se saisir de l'outil, mais tout simplement parce qu'ils n'ont pas les dispositions qui permettent de le faire. Je ne crois pas qu'il y ait de travaux sur cette question là, mais effectivement, ce serait très intéressant. Et le but de ma thèse au départ, c'était ça, c'était d'interroger tout plein de gens et surtout des personnes qu'on ne pense pas pouvoir avoir des relations sans lendemain. Malheureusement, le financement public, sont ce qu'ils sont, j'ai dû réduire mon travail. Mais ce serait très intéressant parce qu'effectivement, il y a un apprentissage de la sexualité qui fait qu'on n'a pas la même sexualité à 18 ans que à 35, 40, 45 ans.

Hager 
Merci beaucoup. Je crois qu'il y a des questions qui sont arrivées sur le formulaire. Je laisse Marion poser les questions.

Marion
Oui, il marche. Oui, il y a une question en ligne pour revenir sur le consentement, la personne explique que se forcer, finalement, elle se demande si ce n'est pas déjà aller à l'encontre de la caractéristique même du consentement qui est un choix éclairé et libre. En partant de ça, est ce que le fait de ne pas savoir ce que l'on veut, c'est déjà s'éloigner du consentement et du coup, de fait, dès qu'on n'est pas certain de savoir ce que l'on veut, toutes les relations qui suivent, elles signifient finalement qu'on n'est pas consentant.

Daria 
Oui, tout à fait. Ce qu'effectivement, se forcer, c'est ne pas consentir. Là dessus, je pense que même mes enquêtés sont d'accord, même pour celles qui sont plus dans le flou et je pense qu'on sera tous et toutes d'accord. Le concept du consentement libre et éclairé, c'est un oui clair et net avec l'envie derrière. Néanmoins, je ne dirais pas que mes enquêtés ne savent pas ce qu'elles veulent. Je dirais plutôt qu'ils et elles se sont lancés dans un script et que le script est tellement efficace qu'en fait, c'est très coûteux d'en sortir. Très coûteux parce qu'il y a la crainte des insultes, il y a la crainte de la gêne, il y a la crainte, et ça, je le retrouve beaucoup, de blesser.

J'ai mes enquêtés hommes comme femmes, qui quand je leur demande « Mais pourquoi, du coup, tu as eu des rapports avec ce gars là ou cette meuf là alors qu'il ne te plaisaient pas ? », je n'allais pas lui dire qu'il était moche, ça ne se dit pas. Et c'est des choses aussi qui paraissent aussi légères que ça, qui en fait maintiennent dans le script, c'est la peur de blesser, la peur de créer de la violence aussi en face, violence verbale, mais aussi parfois violence physique. J'ai des enquêtés qui me disent quand même « On part chez des inconnus, on ne sait pas qui ils sont. Si je réagis mal, on ne sait pas ce qui peut m'arriver. » Et ça, elles sont très nombreuses à le dire. Il y a vraiment une vulnérabilité qui est intériorisée chez mes enquêtées. Donc, ce n'est pas tant qu'elles ne savent pas ce qu'elles veulent, c'est qu' une fois que le script est lancé, c'est trop coûteux de sortir et ça devient moins coûteux de consentir sans en avoir vraiment envie. Donc ça, je reprends l'expression que j'ai utilisée tout à l'heure de Marianne Carbajal, mais en réalité, oui, il n'y a pas de consentement.

Quand on n'en a pas vraiment envie, il n'y a pas de consentement, évidemment. Mais ce n'est pas tant une histoire de ne pas savoir ce qu'on veut, c'est une histoire de ne pas pouvoir faire autrement, je pense.

Public
J'avais une question sur les motivations qui sont évoquées par vos enquêtés. Pour rester dans les sexualités sans lendemain. Vous avez dit que le plaisir sexuel n'était pas une des motivations évoquées. Je me demandais quelles. étaient les autres motivations qui étaient évoquées par les enquêtés ?

Daria 
Effectivement, quand mes enquêtés me racontent leurs relations sexuelles sans lendemain, ils sont nombreux et nombreuses à me dire que finalement, sexuellement, en termes physiques, ce n'est pas si réjouissant que ça. En tout cas, ça ne vaut peut être pas la fatigue. Parce que c'est vrai que quand mes enquêtés me racontent ce que c'est que d'avoir des relations sexuelles sans lendemain, notamment certains et certaines qui rencontrent plusieurs partenaires par mois ou plusieurs partenaires par semaine, c'est beaucoup de travail, c'est beaucoup de budget boisson, c'est beaucoup de dates, etc. Et ils me disent, si il n'y avait que la sexualité, ça ne vaudrait pas le coup. Et la chose qui revient en grande majorité, c'est le fait tout simplement de... J'ai oublié ce que je voulais dire, de s'exercer à la rencontre. Pas dans le sens « je ne sais pas séduire, donc je vais avoir des relations sans lendemain, comme ça, je vais être super efficace. » Mais plutôt d'expérimenter son rôle de partenaire. J'ai beaucoup d' enquêtés qui me disent que le meilleur dans la sexualité sans lendemain, ce n'est pas la sexualité, c'est tout ce qu'il y a avant.

Parce qu'il y a un vrai plaisir à plaire, il y a un vrai plaisir à séduire. Et puis cette idée de rencontrer toujours des gens qu'on ne connaît pas, de toujours s'adapter à ces gens là. Au final, on rentre quand même dans le même script, mais il y a une vraie volonté de plaire. Et en fait, il y a aussi un côté un petit peu... J'utilise le terme de narcissique parce que c'est ce que Michel Bozon explique quand il parle des usages de la sexualité. Il va nous parler d'un usage narcissique de la sexualité. Non pas que les gens s'adorent eux mêmes, mais plutôt que la sexualité, ça renvoie aussi à notre propre identité. Notre rôle sexuel, ça nous construit aussi en tant qu'individus. Et du coup, être un partenaire sexuel ou une partenaire sexuelle qui sait plaire, qui sait draguer, qui sait faire plaisir à l'autre, qui sait se donner dans la sexualité, ça, c'est quelque chose que je retrouve de plus en plus, et notamment chez les hommes qui font beaucoup d'efforts pour faire plaisir sexuellement à leurs partenaires. En fait, c'est une forme de valorisation de soi aussi. Et donc, on ne prend pas de plaisir sexuel, mais on mais par contre, on prend du plaisir sexuel à séduire.

Parmi les motivations, on a aussi ceux et celles qui cherchent un peu leur féminité ou leur masculinité, qui ne savent pas trop comment ça serait quoi la bonne manière d'être pour eux, qu'est ce qui convient à eux, qu'est ce qui est bien, bien, qu'est ce qui est efficace. Donc on va tester ce genre de choses. Et puis, de manière beaucoup plus terre à terre, parmi les motivations, j'en ai aussi certains qui souhaitent être en couple, mais qui n'y arrivent pas, tout simplement. Ça fait partie des motivations aussi.

Public
Merci.

Daria
Et peut être, pardon, chose que j'ai oublié, une des motivations aussi et qui rejoint les violences sexuelles aussi, c'est que la sexualité sans lendemain, elle est aussi parfois utilisée par mes enquêtés comme une manière de se reconstruire psychologiquement et physiquement après des épisodes de violences sexuelles. Quand les épisodes de violences sexuelles ont lieu, notamment dans le cadre conjugal, le couple est associé directement à un danger et donc, ces enquêtés là veulent retourner à la sexualité sans prendre le risque de se remettre en couple, sans s'enfermer dans un couple. Et donc elles vont aller vers la sexualité sans lendemain pour se reconstruire au fur et à mesure et pour finalement reprendre le dessus sur leur sexualité.

J'avais oublié celle là, pardon.

Public
Merci. J'avais une deuxième question par rapport à l'enquête dont vous avez parlé. La grande enquête. Sur la sexualité en début des années 2000.

Daria
C'est le contexte de la sexualité en France, oui.

Public
Et je me demandais si le fait que ça soit dans les années 2000, il n'y a pas des différences d'époque qui vont jouer parce qu'il y a eu #metoo depuis, il y a eu d'autres choses...

Daria 
C'est effectivement une question qui se pose et il serait temps d'ailleurs de refaire une grande enquête. Et il me semble, si les rumeurs sont vraies, que l'Ined est en train de y réfléchir. Mais ça coûte beaucoup d'argent, bien sûr. Donc effectivement, la question se pose et elle se pose d'autant plus que l'enquête Contexte de la sexualité en France, ce n'est pas la première grande enquête. On a eu l'enquête Simon dans les années 70 et l'enquête « Analyse du comportement sexuel des Français dans les années 80 ». Et en comparant les trois enquêtes, ce que font les sociologues de l'enquête Contexte de la sexualité en France, CSF, donc les années 2000, c'est qu'on voit que là, il y a une évolution dans les déclarations qui vont vers de plus en plus d'égalité, qui vont vers de plus en plus de réciprocité. Et donc, on voit que les parcours sexuels des femmes et des hommes ont tendance à se rapprocher. Donc, effectivement, l'hypothèse qu'on pourrait faire si on suit tout simplement les courbes, c'est que de plus en plus, on est en train de... Par exemple, cette idée que les hommes ont naturellement une sexualité pulsionnelle et que les femmes n'ont naturellement pas de sexualité, c'est quelque chose dont on entend beaucoup parler aujourd'hui, qu'on remet beaucoup en question.

Le vocabulaire de la pulsion, c'est pareil. Beaucoup de féministes ont appelé à arrêter de penser comme ça parce que c'était extrêmement dangereux. Donc c'est vrai qu'on peut se poser la question d'« Est ce que les choses n'évoluent pas ? » Et je pense, en tout cas, j'espère qu'elles évoluent dans le bon sens. En tout cas, si on suit les courbes, logiquement, ça devrait aller dans ce sens là. Néanmoins, je ne pense pas que ce soit des chiffres qui sont non plus complètement à côté de la plaque, parce que sur mon terrain, ça reste un terrain qualitatif, donc je n'ai pas de grands chiffres à sortir, mais je vois que quand bien même j'ai des enquêtés qui sont jeunes, quand bien même j'ai des enquêtés qui aussi s'intéressent beaucoup à la sexualité, puisqu'on ne va pas se mentir, qui acceptent de faire quatre heures ou cinq heures d'entretien avec une sociologue qui vous questionne et qui vous charcute votre parcours sexuel ? C'est les gens qui sont intéressés politiquement par ces questions là. J'ai quand même un profil d'enquêté qui est a priori plutôt vers une déconstruction de la sexualité, etc. Et pourtant, je vois quand même dans les parcours qu'il y a un peu des persistances de ces idées là autour d'un besoin plus grand des hommes.

Même si on n'est pas sur le vocabulaire de la pulsion, on a quand même des femmes qui disent qu'elles veulent faire plaisir aux partenaires et qu'elles peuvent prendre un peu sur elles, etc. Donc oui, je pense que ça évolue. Logiquement, ça évolue si on suit les courbes, mais ce n'est pas non plus des chiffres qui sont complètement à côté de la plaque. En tout cas, il reste ce genre de représentation là aujourd'hui quand on regarde un peu les discours qu'on a autour de nous sur la sexualité. Néanmoins, il y a aussi des contre discours qui prennent de plus en plus de place pour rappeler à l'égalité, à la réprocité. A la réciprocités qui sont aussi très présentes sur mon terrain également.

Public
Merci.

Hager 
Merci beaucoup pour toutes ces réponses. Je me demandais, par rapport à ce que vous expliquez, est ce que vous avez donné des réponses à toutes ces questions, sans préciser s'il y a des différences de genre dans les réactions et dans le vécu des personnes, sachant que vous avez bien expliqué au début qu'il y a un processus de socialisation qui amène aussi à des mythes par rapport à la sexualité d'un homme versus la sexualité d'une femme, les besoins, mais aussi les devoirs. Pourquoi on le fait et comment on doit le faire ? Ça m'aurait intéressé de savoir est ce que dans vos réponses que vous avez eues et vos observations, vous avez vraiment des différences par sexe dans comment on perçoit aussi son rôle dans ce script en tant que femme et en tant qu'homme ?

Daria 
Oui, tout à fait. Les scripts et du coup, notamment dans le cadre hétérosexuel, ils définissent des rôles et les rôles sont genrés. De toute façon, le concept même de l'hétérosexualité, c'est la complémentarité des genres. Donc, on ne peut pas avoir le même comportement. Il faut qu'il y ait un dominant et une dominée. Il faut qu'il y ait un pénétrant, une pénétrée. Et puis, dans l'idéal, si on n'inverse pas les rôles, ça serait mieux quand même. En tout cas, dans l'hétérosexualité ordinaire, c'est ce qu'on voit. Et donc, effectivement, il y a cette idée là de ce qui est attendu d'un homme, de ce qui est attendu d'une femme. Ces idées là, elles sont quand même un petit peu bousculées chez mes enquêtés. Un exemple tout bête, mais dans le script de La rencontre sans lendemain, on va aller boire un verre. Dans le script ordinaire, puisqu'on a cette opposition entre les hommes qui ramènent le pain sur la table et les femmes qui sont plutôt du côté du domestique, etc, même si les choses sont de plus en plus remises en question, je vous l'accorde, c'est plutôt monsieur qui va payer un verre à madame parce que c'est comme ça qu'on fait traditionnellement.

Daria 
Ça, chez mes enquêtés, ça ne va pas du tout. Déjà parce qu'on est en 2023, qui va encore se faire payer tous ses verres par un homme ? Ensuite, parce que déjà, on n'est pas en couple, donc il n'y a pas d'histoire d'argent, etc. Et ensuite, c'est mieux s'il n'y a pas d'histoire d'argent d'ailleurs, parce que s'il y a des histoires d'argent dans La rencontre sans lendemain, on bascule sur un autre script et un script qui fait peur, le script de la prostitution. Je ne développe pas plus que ça, sauf si ça vous intéresse plus tard dans la question. Mais oui, il y a effectivement des rôles genrés dans le script qui sont remis en question. Maintenant, là où par contre, il y a quelque chose qui perdure et qui s'accroche sur les représentations, c'est sur la question du consentement. Puisque, comme je l'ai très rapidement évoquées, les femmes me racontent plus facilement ou analysent plus facilement leurs relations à l'aune du consentement parce qu'elles ont l'habitude, parce que ce sont aussi des femmes qui sont pour certaines, féministes, pour d'autres qui s'intéressent beaucoup à la sexualité. Elles ont l'habitude de ce genre de discours.

Donc je pense qu'elles voient à peu près où je vais dans l'entretien. Par contre, du côté des hommes, la question du consentement liée aux représentations, elle n'est absolument pas posée. J'ai un seul enquêté homme hétérosexuel qui m'a dit avoir été victime de violences sexuelles. Un cadre un petit peu particulier de vengeance ou je ne sais pas trop quoi. Donc je ne sais pas encore comment le traiter. Et puis c'était un peu un peu flou. Et tous les autres m'ont dit avoir couché avec des femmes qui ne leur plaisaient pas, m'ont dit que... Et qui en plus disent voilà, il faut quand même pas blesser les gens. Il faut que je me mette à fond dans cette relation. Il y a quand même aussi la question de la performance. Il faut pas que je me tape la honte sur cette sexualité là. Mais alors pointer et leur pointer sous les yeux. Mais en fait, tu n'avais pas envie de cette relation. Si c'est pas moi qui pose la question du consentement et je l'ai fait, j'ai fini par le faire. J'évite de mettre des mots dans la bouche de mes enquêtés parce que ce n'est pas ce qu'on fait en sociologie.

On tournait autour du pot, on tournait autour du pot et j'ai des enquêtés où j'aurais dit « Tu me parles du consentement de ta partenaire, mais ton consentement à toi, est ce que tu questionnes ? » Ah mais non, je n'y avais pas pensé. Je n'y avais pas pensé du tout. Parce que cette sexualité masculine, dans ce script de la rencontre, ce sont les hommes qui dominent la situation, ce sont eux qui leadent, ce sont eux qui invitent et ce sont à eux de faire attention à leur partenaire qui est plus fragile, plus délicate, etc. Et donc, se poser la question de sa propre fragilité et de sa propre vulnérabilité, ça ne fait pas partie de leurs représentations. Je me suis peut être un peu partie un peu loin.

Hager 
Non, c'est très intéressant. En fait, oui, c'est à dire que l'idée, ce qui est intéressant, c'est de voir que ces représentations amènent certainement les hommes aussi à être victimes de violences, mais non seulement ils sont victimes, mais ils s'en rendent compte moins que les femmes parce qu'ils ne sont pas censés pouvoir être victimes de violences.

Daria 
Tout à fait. Ce qui explique en partie l'écart, en partie seulement, puisque ça ne peut pas tout expliquer, mais l'écart de déclaration dans l'enquête VIRAGE dont je parlais tout à l'heure, parce qu'il faut se rendre compte déjà qu'on est victime de violences, ce qui n'est pas évident jamais, ce qui n'est jamais évident, mais ce qui n'est pas évident non plus quand on est un homme et qu' on pense qu'on ne peut pas être violé. Et puis, plus tard dans le parcours, là, VIRAGE ne prend absolument pas en compte les suites pénales ou juridiques ou quoi que ce soit, mais déclarer aussi à quelqu'un être victime de violences quand on est un homme, ça fait flop, parce qu'on ne peut pas imaginer que ce genre de choses existent. Or, bien sûr qu'elles existent.

Hager 
Y a t il une question dans la salle ou sur le formulaire en ligne ? Marion, je crois qu'il y a une question ?

Marion
En ligne, il y a deux questions. La première, c'est si on voit effectivement que l'enjeu se situe plus dans la socialisation des jeunes filles, des jeunes garçons et plus tard des adolescents et tout au long de la vie, pourquoi les formations de prévention contre les violences sexistes et sexuelles continuent à mettre l'accent plutôt sur l'aspect juridique ? Et comment on pourrait faire pour mettre plus en avant cet aspect de socialisation dans les formations ?

Daria 
Financer beaucoup plus les sociologues ? Non, c'est une très bonne question et j'avoue que je m'y attendais de quelle est la solution. Malheureusement, si on en avait une, je pense qu'on aurait partagé avec grand plaisir. Effectivement, la … Mais je pense que c'est encore lié, une fois, à nos représentations. Déjà, soyons très clairs et très honnêtes, je pense que les sociologues ont moins de tribunes que d'autres types de professions et donc notre histoire de socialisation, ça intéresse peut être certaines personnes, mais ça n'intéresse peut être pas tout le monde non plus. Donc ça doit certainement jouer. C'est vrai qu'aujourd'hui, les formations qui déjà interviennent très très tard, on pourrait se poser la question de l'éducation, qu'est ce qui pose grand débat d'ailleurs, à la vie sexuelle et affective des enfants et de leur apprendre le consentement.

Il me semble que ça se fait de plus en plus, parfois aussi par des moyens qui sont tout à fait privés et individuels, avec, je crois, beaucoup de livres aussi qui sortent autour de ça. Un peu plus de réticence de la part des pouvoirs publics, peut être, à investir cette question là. Mais oui, je pense que c'est une histoire aussi de représentation, puisqu'on a cette représentation qu' un viol, c'est forcément brutal dans la rue et qu'on ne peut rien y faire. On ne peut rien y faire de fait, mais que ça nous tombe le soir et qu'en fait, il faudrait juste s'empêcher de sortir parce que juste, on est trop vulnérable. En fait, oui, si on a cette représentation là, alors il faut avoir des réponses. Une des réponses, ça pourrait être la question juridique. Maintenant, si on commence à expliquer que le consentement, c'est un peu flou, il faut inviter les gens à vraiment se questionner individuellement, etc, ça s'éloigne de cette image là et c'est peut être moins facile à traiter. Maintenant, la solution, c'est tout simplement faire des cours de socio très, très, très, très tôt, faire des cours sur le consentement très, très, très, très tôt.

Et tout de même, on voit qu'il y a quand même une évolution puisque mes enquêtés... Je pense que si j'avais fait cette enquête 30 ans plus tôt, la question des violences, elle aurait peut être même pas été évoquée parce que peut être que mes enquêtés m'auraient pas vraiment dit« Je crois que je suis pas très à l'aise avec cette histoire là. » Donc tout ça pour dire que j'ai brodé longtemps et vous voyez bien qu'en fait, je n'ai juste pas de solution à vous proposer. Mais si j'en avais une, bien évidemment, on l'aurait partagée depuis bien longtemps.

Marion
Merci. Il y a une seconde question. Est ce que tu as aussi des informations sur la place des aventures sans lendemain dans le cas des tromperies ? Est ce que tu as rencontré ce cas là parmi tes enquêtés ? Est ce que tu as des infos sur ça ?

Daria 
Oui, j'en ai rencontré et assez peu. C'était encore une fois un questionnement qu'on m'a très vite posée en me disant « C'est marrant, il y en a très peu qui font ça dans le cadre de tromperie. » J'en ai très peu qui me le racontent. C'est souvent sur des profils plus âgés.

Je pense que dans les parcours des enquêtés les plus jeunes, la question de la conjugalité, elle se pose de manière un petit peu différente puisqu' on admet dans la jeunesse sexuelle, la jeunesse sexuelle, c'est cette période entre l'entrée dans la sexualité active et la mise en couple très stable avec une conjugalité très installée, peut être faire des enfants, s'installer ensemble, etc. Entre deux, il y a toute cette jeunesse sexuelle et dans la jeunesse sexuelle, on admet que les jeunes adultes, ils ont le droit de s'amuser, ils ont le droit de découvrir si à 22 ans, vous n'êtes pas mariés, ce n'est pas un grand drame. Je dis 22 au pif. La question de la conjugalité, elle se pose peut être de manière un peu moins solide. Si on a envie de coucher avec d'autres gens, on va juste arrêter de se voir ou bien se mettre en couple libre et coucher avec d'autres gens. Chez ces enquêtés là, qui sont les plus jeunes, ce qui est assez intéressant, c'est que la question de la conjugalité, elle est très précieuse. On va quitter son partenaire avant d'aller avoir des aventures sans lendemain ou alors on va le prévenir, on va négocier.

Parce qu'en fait, le couple, ça reste quand même quelque chose d'important et qu'on a du respect pour son ou sa conjointe. Et donc, c'est ça qui est assez intéressant dans cette sexualité sans lendemain, c'est qu'il y a un très, très grand respect de la conjugalité. Et comme il n'y a pas vraiment de contraintes à être absolument en couple, si ce n'est bien sûr les contraintes sentimentales, etc, mais je ne suis pas une sociologue de l'amour, donc je ne m'aventurerai pas sur ce terrain là. En fait, on peut tout simplement sortir de cette conjugalité. Pour les autres, ceux et celles qui... Enfin, ceux d'ailleurs qui m'ont raconté... Désolée. Ceux qui m'ont raconté que c'était dans le cadre d'un adultère, en fait, c'est vécu de manière extrêmement... En tout cas, c'est joué de manière extrêmement négative, puisque ce n'est pas quelque chose dont on va se vanter. Il me raconte qu'il aurait été mieux de faire autrement et qu'il se sentait coincé, que du coup, la sexualité, son lendemain, c'était l'occasion, après un couple très, très long, de découvrir de nouvelles choses, etc. Mais toujours avec cette idée que l'adultère, ce n'est pas quelque chose de valorisable et de valorisant.

On voit que peu importe le profil, le poids de la conjugalité, il reste encore extrêmement important. Et d'ailleurs, chez mes enquêtés, la sexualité sans lendemain, ça ne peut durer qu'un temps. Il faudra un jour retourner à la sexualité. Ils et elles sont toutes et tous d'accord pour me dire qu' on s'amuse quelques années et puis ensuite, on va aller du côté de la conjugalité. Parce que ce n'est pas un modèle qui bouscule assez fort la conjugalité pour qu'elle puisse être pensée comme étant facultative. Et j'ai même des enquêtés qui me disent « J'ai prévu d'être dans la sexualité sans lendemain, deux ans et/ou d'avoir 50 partenaires. » Une fois que j'ai fait ça, c'est bon, je retourne à la conjugalité parce qu'il ne faut pas déconner. J'en ai carrément quand des plannings de sexualité, notamment chez les plus âgés qui s'organisent visiblement un petit peu mieux.

Public
J'avais une question, plus d'ordre méthodologique. Je me demandais comment vous recrutiez vos participants et participantes ?

Daria 
Au départ, j'ai recruté mes enquêtés par appel à témoignage. J'ai fait circuler tout un tas de petites affichettes pour trouver les premiers enquêtés, on va dire la première dizaine. Et puis après, ça s'est fait au bouche à oreille, c'est à dire que mes enquêtés... Voilà, on parlait de mon enquête à d'autres types enquêtés, ce qui m'a permis de m'éloigner un petit peu au fur et à mesure de mon cercle de départ, parce que c'est ça le risque en sociologie, c'est que voilà, une fois qu'il y a un filon qui fonctionne bien, on va piocher dedans, ce qui explique notamment pourquoi j'ai majoritairement des jeunes hétérosexuels aussi, c'est parce qu'ils se renvoient la balle les uns aux autres. Ça a fonctionné un temps et ça a fonctionné notamment beaucoup chez les femmes. J'ai enquêté beaucoup de profils qui étaient moi, tout simplement. Les jeunes adultes femmes aimaient beaucoup venir discuter avec moi, mais comme je travaillais sur l'hétérosexualité, je me suis dit que c'est quand même dommage de ne pas avoir d'homme. C'est pour ça que j'ai publié un article dessus. J'ai profité de l'expérience. Je me suis inscrite sur les applications de rencontres, notamment Fruits et Tinder, pour trouver des enquêtés qui sortaient un petit peu de mon cadre, mais qui, du coup, sont des enquêtés qui sont sur les applications de rencontres.

Et s'il vous prend l'idée de faire de la sociologie, je ne vous invite pas à cette technique parce que c'est quand même beaucoup de charge mentale. Mais voilà, d'abord des affichettes, ensuite l'effet boule de neige et puis des applications de rencontres.

Hager 
Juste une petite précision sur les applications de rencontre, vous faisiez passer pour quelqu'un qui cherchait un partenaire ou vous étiez très sincère dès le début ?

Daria 
Tout à fait. Très transparente. D'ailleurs, il se peut que vous croisiez un logo de l'Université de Lille sur Tinder et Fruits, c'est moi. Je n'ai pas demandé l'autorisation d'ailleurs, je suis désolée. Je précise que ce n'est moi, ce que c'est moi et pas le président de l'université. Non, mais il y a mon nom bien sûr, etc. Mais en fait, je voulais vraiment faire un profil qui était le plus désintéressant possible. C'était vraiment la stratégie. Donc j'ai mis simplement les choses où j'étais obligée de mettre mon appel à témoignage et il était extrêmement clair que je n'étais pas là pour avoir des rapports sexuels puisque j' appelais vraiment les gens à me contacter via mon adresse mail universitaire, etc. Ce qui a fonctionné. J'ai rencontré des gens qui étaient super, si vous passez sur YouTube, je vous salue, qui ont vraiment joué le jeu et qui étaient super intéressants et intéressés. Mais de fait, ça n'a pas suffi. Alors déjà, mon profil était féminin, chose intéressante, en deux ou trois heures, j'y avais déjà plus de 99 likes. Je n'ai pas su combien parce que je n'ai pas payé le truc premium. Le logo de l'Université de Lille est extrêmement populaire, puisque ça a très bien fonctionné.

Mais ça n'a pas empêché certains enquêtés de me faire quand même des propositions ou de ce genre de choses. C'est pour ça que je dis que ça demande quand même un petit peu d'organisation, parce qu'il faut gérer tout ça. Mais non, je ne me suis pas fait passer... C'est une question qu'on m'a souvent posée d'ailleurs, est ce que la meilleure manière de capter un script, ce n'est pas de soi même rentrer dans le script ? Et je pense que c'est une mauvaise stratégie. Déjà parce que je n'en ai pas envie et que ça devrait suffire comme argument, mais aussi parce que rentrer artificiellement dans un script, une fois que je suis dedans, qu'est ce que je fais ? Ça me semble pas fonctionner des masses. Donc non, c'était quelque chose de très professionnel.

Hager 
Je vais rebondir sur quelque chose que vous avez dit tout à l'heure. Vous avez parlé justement de faire la part des choses dans les scripts, entre un script qui est en tout cas d'égal à égal ou je ne sais pas comment le dire, où il n'y a pas de transaction et un script où il y a un soupçon de prostitution. Qu'est ce que vous avez vu ou entendu sur ce sujet ?

Daria 
Oui, la question de la prostitution, elle est apparue très, très tôt dans mon terrain, exclusivement chez les femmes, qui m'ont dit de manière plus ou moins claire, certaines de manière très claire, d'autres qui sont un peu passées par quatre chemins, que leur crainte, c'était d'être prise pour des prostituées. Il y a deux spectres. Il y a le spectre de la prostitution et le spectre de l'adultère qui planent autour de cette sexualité sans lendemain. Puisque c'est une sexualité qui est très éphémère, qui est présentée comme étant uniquement axée sur la sexualité. J'ai des enquêtés qui se disent « Ah ouais », alors elles ne le disent pas comme ça, bien sûr. Je ne fais pas des cours sur les scripts à tous mes enquêtés, mais qui se disent « Ah ouais, quand même, le script qu'on est en train de jouer, il se rapproche très, très fort du script de la prostitution. » Et donc, il faut absolument ne pas tomber à l'intérieur, ce qui suppose qu'il ne doit y avoir aucune transaction financière. Et quand je dis « aucune », c'est certaines qui ont même du mal à se faire payer un verre parce qu'elles ont l'impression, et j'ai une enquêtée qui m'a dit ça très clairement, qui m'a dit « Je ne veux pas qu'on me paye pour passer du temps avec moi.»

Donc on va refuser les transactions. Autre élément du script dont je vous parlais tout à l'heure, il y a aussi la question du décor. La quasi totalité de mes enquêtés ont des rapports sexuels chez eux, dans leur logement, à eux ou à elles ou chez leurs partenaires, parce que louer un lieu pour ça, ça nous fait tomber dans la prostitution ou alors ça nous fait tomber dans la question de l'adultère. Et je pose la question très naïvement de « juste, t'es dans le centre » parce que j'ai une enquêtée qui me dit « Oh là là, c'était horrible, mon enquêté, il habite au fin fond du Nord Pas de Calais, j'ai dû prendre sa voiture toute seule avec lui pour aller coucher chez lui parce qu'en fait, chez moi, il y avait mes parents. Du coup, c'était hyper compliqué. Et je lui ai dit naïvement « Pourquoi vous trouvez pas un coin dans le centre ville ? » « Non, quand même, on va pas payer pour coucher et je vais pas me faire payer pour coucher avec quelqu'un ». Et puis, il y a aussi la question de la temporalité. Ça, c'est un exemple que j'ai eu en master et du coup, je l'utilise pas dans ma thèse, mais je trouve que c'est le meilleur exemple sur le détournement des scripts.

J'ai une enquêtée très jeune, enfin, très jeune, beaucoup plus jeune que son partenaire. Elle a 18 ans et elle rencontre, elle me le décrit comme un quadragénaire de grandes banques ou je sais pas quoi, qui vient la chercher. Donc elle, elle est en étudiante, en jean. Ils se redonnent rendez vous dans un parking. Il vient la chercher, elle me dit, avec sa grosse BM noire et son costume. Il me fait monter dans sa voiture. Il loue une chambre d'hôtel entre midi et 2h00 et elle me dit « Mais entre midi et 2h00 ? » Cette expression, déjà, « Entre midi et 2h00 ? » Elle est vraiment choquée par cette expression. Ils ont un rapport sexuel qu'elle me décrira comme étant complètement nul. Ils la redéposent dans ce même parking souterrain et elle s'en va. Et là, ce qu'elle me dit, ce n'était pas une sexualité sans lendemain. J'avais l'impression soit d'être sa maîtresse, soit d'être une femme pour qui il payait pour avoir de la sexualité. Donc, il y a vraiment ce spectre qui flotte et il faut faire attention à ne pas attraper les codes de la prostitution, soit de l'adutère , pour ne pas être associée à ce genre de pratiques qui sont déconsidérées par mes enquêtés.

Hager 
S'il n'y a pas une dernière question dans la salle, je vois qu'on est arrivés à l'heure prévue pour la fin de cette conférence et ce débat qui s'est passé très vite, très enrichissant. Je vous remercie, Daria, de votre présentation, de vos réponses et merci à toutes les personnes présentes dans cet amphi et en ligne d'avoir posé toutes ces questions et de leur intérêt pour ce thème. Merci à toutes et à tous et je vous souhaite une très bonne soirée.